Allerlei Witziges
*Frau beim Frauenarzt. Frau: "Kann ich in der Regel baden."Arzt:
"Nun ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."
*Was sagt eine Blondine, nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist."Komisch, aber ich habe doch gehupt"
*Warum kann eine Frau nicht so gut Ski fahren wie ein Mann?Antwort:
Weil es nicht so oft in der Küche schneit.
*Woran halten sich die Belgier beim Sex fest?- Am Schulranzen natürlich...
*Was sagt ein Schwuler bei der Beerdigung seines besten Freundes?"Du fehlst mir vorne und hinten!"
*Eva kommt zu ihrem Papa und fragt ihn:"Kannst du mir dein Auto
leihen?"-"OK, aber nur, wenn du mir einen bläst!""OK meint Eva, und zieht ihrem Papa die Hosen aus"dann fragt sie ihn: "DU? Papa, wieso ist dein Schwanz so braun und riecht nach Scheiße?"-"Ach Eva, dein Bruder wollte vorhin auch das Auto haben!"
*Was entsteht, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Antwort: Nichts, es gibt Dinge, die kann man nicht mal einem Gorilla aufzwingen.
*Wie stellt man fest, ob eine Blondine heiß ist? Man steckt ihr unten einen Maiskolben rein. Wenn sie heiß ist, kommt oben Popkorn raus!
*"Sag mal, in der Waschmaschine riecht es ja so eigenartig nach Fisch. Und da schwimmen ja lauter Austern in der Trommel!" - "Das ist schon in Ordnung so: seit heute wasche ich ja auch mit Perlen statt Pulver!"
*Frage: Was macht ne Blondine auf der Eisscholle?
Antwort: Abtreiben!
*Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel? - Eine Türkendisco
*Frage: Auf der Straße liegt ein 100-Markschein. Wer hebt ihn auf:a) Der Nikolaus b) Eine dumme Blondine c) Eine kluge Blondine?
Antwort: Niemand! Es gibt keinen Nikolaus und keine kluge
Blondine.Und die dumme Blondine glaubt, es wäre ein plattgetretener Kaugummi!
*Was sind die 3 heiligen, türkischen Feiertage ?
Sommerschlußverkauf, Winterschlußverkauf und Sperrmüll
*
Warum scheißen Blondinen immer in den Computer? - Weil auf dem Bildschirm "Code eingeben steht!"
*Was macht ein Belgier, nachdem er eine Frau mit Glatze gevögelt hat
?- Er legt sie zurück in den Kinderwagen
*Ein Mann kommt in eine Bar, an der Theke sitzen 22 Liliputaner.Der Mann fragt ganz erstaunt :"Wie ?!?! Ist der Kicker schon wieder kaputtt ???"
*Ein Mann steht am Ufer des Sees und fixiert die
Wasseroberfläche.Kommt ein anderer vorbei und fragt, ob er etwas Bestimmtes suche.Da meint der Angesprochene:"Es ist doch
ausserordentlich erstaunlich:„Gestern hat meine Frau die erste Schwimmstunde gehabt und heute kann sie schon mehr als eine halbe Stunde tauchen!“
*Was ist mit einer Blondine passiert, die tot vor einem
Wolkenkratzer liegt? Sie hat die Binde mit den extra breiteren Flügeln ausprobiert.
*Warum haben Frauen manchmal einen blau gefärbten Nabel? Weil es auch blonde Männer gibt.
*Papst Johannes Paul besucht anonym Venedig und fällt aus der Gondel in einen Kanal.Das Wasser geht ihm nur bis zur Brust, allerdings sinkt er immer tiefer im Schlamm ein.Ein Gondoliere rudert vorbei:
„Kann ich Ihnen helfen?“Papst: „Nein danke, der Heilige Geist wird mir helfen.“Das Wasser steht ihm bis zum Hals. Der Gondoliere
rudert wieder vorbei:„Kann ich Ihnen helfen?“Papst: „Nein danke, der Heilige Geist wird mir helfen.“Nachdem der Papst schliesslich abgesoffen ist, kommt er in den Himmel,rast wutenbrannt an Petrus vorbei und brüllt:„Wo ist dieser verdammte Heilige Geist?“ Der Arsch hat mich total im Stich gelassen!“Kommt der Heilige Geist:
„Ich weiss nicht, was du willst -wer, glaubst du eigentlich, ist die ganze Zeit an dir vorbeigerudert?
*Oma sagt zu Fritzchen: „Hilf der Oma mal und tu mir das Zäpchen in den Popo.“Sie bückt sich und zieht den Rock hoch.Fritzchen: „Sag mal, Oma, wo kommt das Ding rein -in das Loch mit dem braunen Rand drumherum oder in das, wo der Truthahn rausguckt?“
*Joschi, renommierter Teppichhändler mosaischen Glaubens, sitzt nach Abschluß der Teppich-Fachmesse mitKollegen zusammen und säuft sich einen an.Plötzlich steht er auf: „Libbe Kollägen, ich mecht mit
euch machen a Wette!“Die Kollegen sagen: „Setz dich bloß wieder auf deinen Hintern!“„Nix,“ sagt Joschi, „ich mach mit euch Wette: Ihr mir binden die Augen zu und rollen Teppich hin.Ich muß nur fiehlen und sage, welches Teppich da liegt.“„Du spinnst total“, sagen die anderen, machen aber mit.Erstes Teppich. Joschi: "Isfahan." Stimmt!
Zweites Teppich. Joschi: "Ghom." Stimmt auch!Drittes Teppich.
Joschi: "Kaschmir." Stimmt!Und so geht es weiter. Joschi gewinnt und kommt hackedicht nach Hause.Am Morgen Sarah, sein liebes Eheweib, unter Tränen:"Joschi, du bist gekommen stinkbesoffen
gestern nacht heim - werd ich dir verzeihn!Dann haste gepinkelt auf Treppe - gut, werd ich dir auch verzeihn!Dann hast gekotzt in mein Bett - auch verziehn!Aber, Joschi, was ich mein Läbtag dir nicht werd können verzeihn,ist, daß du hast Hand gelägt auf mei
Fröhlichkeit und gesagt: "Alte Kokosmatte"!
*Treffen sich zwei Schwule: "Du, mir ist doch gestern der Präser geplatzt!""Was, im Ernst?" "Nein, im Heinz!"
*Warum kann eine Blondine nicht schwimmen? Wenn sie feucht zwischen ihren Beinen wird, dreht sie sich auf den Rücken.
*Hängen 2 Pflaumen am Baum. Sagt die eine: Mir geht es heute aber beschissen!Sagt die zweite: Kann ich nicht sagen, ich hab nen Wurm drin.
*Die Kinder sollen in der Schule Gewürze nennen.Es kommen verschiedene Antworten, z.B. Salz, Pfeffer, Curry usw.Auch
Fritzchen meldet sich: Rum, Herr Lehrer!Lehrer: Quatsch, Fritzchen, das ist kein Gewürz, sondern ein Getränk!Fritzchen: Nee, Herr
Lehrer, heute nacht hab ich gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: Rum, Alte, ich will dich würzen!
*Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Damit sie näher am Herd stehen können!
*Ein Mann ohne Beine sitzt in der Fußgängerpassage.Schmeißt ihm einer 150 Mark in Hut und sagt: "Kaufen Sie sich mal ein Paar Schuhe dafür!"Darüber regt sich der andere unheimlich auf und schimpft fürchterlich, so daß die Leute stehenbleiben.Eine Frau sagt: "Sie hätten den Kerl in den Hintern treten sollen!"Das gibt ihm den Rest, er fährt stinksauer nach Hause und erzählt seiner
Frau die Story.Die gibt ihm auf den Ärger einen Schnaps. Als er den ausgetrunken hat, kriegt er noch einen von ihr:"Trink den auch
noch, auf einem Bein kann man nicht stehen!"
*Ein prominenter Bewohner der Stadt wird zu Grabe
getragen,dementsprechend also eine dichtgedrängte Menge am
Sarg.Mittendrin steht ein Trauergast, der etwas Schlechtes gegessen hat, denn furzt fortwährend wie ein Wallach.Seinem Hintermann,der nicht weg kann, wird langsam übel;in seiner Not tippt er dem
Stinker auf die Schulter.Der dreht sich um und flüstert mit tränenerstickter Stimme: "Ja, ja, einer geht nach dem anderen!"
*Liegt ein Arsch auf der Straße und jammert und heult. Kommt eine gute Fee vorbei und fragt:"Was jammerst du denn so, lieber Arsch?"
Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein!!"Fee: "Warum denn
nicht?"Arsch: "Die Leute reden schlecht über mich, treten mich, sagen, ich wäre nen Arsch - ich will einfach kein Arsch mehr sein!"Fee: "Und was würdest du lieber sein wollen, wenn du kein Arsch wärest?"Arsch: "Dann wäre ich lieber ein Vöglein."Da
verwandelt ihn die mitleidige Fee in ein Vöglein;der Arsch flattert hinweg und setzt sich auf den nächsten Ast.Kommt ein anderer Vogel angeflogen, setzt sich neben ihn und guckt ihn von oben bis unten kritisch an:"Was bist du denn für ein Arsch?"Sagt der Arsch: "Ich bin kein Arsch, ich bin ein Vöglein!"Der andere: "Was bist du? Wenn du ein Vöglein sein willst, kannst du auch piepen! Piep mal!"Arsch:
"Ppppprrrrrzzzz!" (=Furz)
*Mann und Frau liegen im Bett. Er läßt einen krachen und grinst:
"Eins zu null für mich!"Wenig später ist sie an der Reihe und donnert einen raus. "Jetzt stehts eins eins," sagt sie."Ne, Pech gehabt," antwortet er, "der war Latte!"
*Welchen Satz hört man ständig von belgischen Maulwürfern ? "Aus dem Weg, Kinder !"
*Wieso können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?-Ein Affe hätte es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten ...
*Unterhalten sich 2 Männer. Sagt der eine : "Du, ich fahre dieses Jahr nach Polen in Urlaub"-"Echt, sag bloß" "Ja, mein Auto ist schon dort !"
*Zwei Nullen gehen hinter einer Acht her. Sagt die eine Null zur anderen:"Guck mal, wie sie wieder geschnürt geht, die alte Sau!"
*In Sing-Sing, dem berühmten U.S.-Gefängnis, geht ein Wärter morgens von Zelle zu Zelle:"Geschlafen?" „Ja!" "Stuhlgang?" "Ja!" "Wie?"
"Weich!" Beim nächsten: "Geschlafen?" "Ja!" "Stuhlgang?" "Ja!"
"Wie?" "Hart!" Und wieder der nächste: "Geschlafen?" "Nein!"
"Stuhlgang?" "Morgen!" "Wie?" "Elektrisch!"
*Kommt ein Mannn nachts kurz vor drei stockbetrunken nach Hause, torkelt die Treppe hoch und trifft nach einigen Versuchen endlich das Schlüsselloch. Er sperrt auf, wankt in die Wohnung und setzt sich erschöpft an den Küchentisch. Da hört er, daß die Kuckucksuhr dreimal "KUCKUCK" ruft.Er denkt bei sich:"Mist, wenn meine Alte bemerkt, daß ich erst um drei heimgekommen bin gibts morgen wieder mächtig Ärger.Hmmm, was mach ich nur?? Nach langem Überlegen sagt er zu sich:"ich mach einfach noch acht mal "KUCKUCK", dann denkt sie, es ist erst 11 Uhrund die Sache ist in Ordnung!" Gesagt,
getan, er macht es und legt sich schlafen.Am nächsten Morgen meint seine Frau beim Frühstück:"Du, Alter,ich glaube wir müssen die Kuckucksuhr mal zum reparieren bringen.Heute nacht um drei, es war sehr komisch, da hat sie erst dreimal"KUCKUCK" gemacht, dann hat
sie einmal laut gerülpst und dan noch fünfundzwanzigmal "KUCKUCK"
hinterhergemacht!"
*Ein Kinderschänder läuft mit einem kleinen Mädchen nachts durch den Wald.Sagt die Kleine: "Du, langsam fang ich an, mich zu
fürchten !"Sagt der Mann :“Was soll ich erst sagen. Ich muß nachher alleine wieder zurücklaufen !"
*Ein Manta hält neben einem Kuhfladen. Frägt der Kuhfladen : Was bist denn du ?Der Manta (stolz) : Ich bin ein Auto !Sagt der Kuhfladen : Na, wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine
Sachertorte !
*Was ist rot und liegt in der Ecke ? Ein Baby, das an der Rasierklinge nuckelt !
*Frau Meier trifft Frau Schulze: "Frau Schulze, ich finde das unerhört! Wie können Sie überall behaupten, mein Mann hätte eine Warze am Penis!?""Das stimmt doch gar nicht, Frau Meier, ich habe nur gesagt: Man hat manchmal das Gefühl, als ob!"
*Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?? Damit sich der Schwanz nicht ringelt
*Was ist grün und bellt ? Das ist mein Hund, den kann ich schließlich anmalen wie ich will !
*Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:"...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids, und die anderen 50Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
*Tünnes trifft den Schäl: "Wat hässe jemaaht am Wochenenk?" "Isch wor em Schwemmbad!""Un, wor et schön?" "Nee, se han mech
erusjeschmesse!" "Wiesu dat dann?""Weil isch innet Schwemmbecke jepinkelt han!" "Dat is doch nit esu schlimm, dat dieht doch jeder.""Äwwer nit vom Fönnef-Meter-Brett!"
*Zwei Nachbarinnen treffen sich:"Also, gestern komm ich nach Hause, da sitzt mein Mann in der Küche und onaniert.""Unglaublich! Was haben Sie denn da gemacht?""Ich hab das Ding natürlich sofort in den Mund genommen!" - "Ja, wieso das denn?""Meinen Sie, ich wollte die ganze Küche schon wieder putzen?"
*Kim Basinger möchte sich von einem Schönheitschirurgen die
Schamlippen verkleinern lassen.Sie besteht allerdings auf höchster Geheimhaltung. Der Doktor beruhigt sie,doch als Kim Basiger aus der Narkose erwacht,steht auf ihrem Nachttisch ein riesiger Strauß
roter Rosen mit einem Kärtchen dran.Sofort ruft sie nach dem
Chirurgen:"Herr Doktor, ich bin empört, wir hatten doch höchste Geheimhaltung vereinbart!""Nun regen Sie sich nicht so auf. Lesen sie doch lieber erst mal die Karte!" Kim Basinger liest:"Vielen Dank für die neuen Ohrläppchen, Ihr Niki Lauda."
*Einem Bauern hat ein Verkäufer eine Motorsäge aufgeschwatzt.Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen
gepriesen.Wütend kreuzt der Bauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf."Das Ding taugt überhaupt nichts, an einem ganzen Tag habe ich damit nicht einmal fünf Bäume geschafft. - "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an."Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"
*James wird kurz vor seiner Hinrichtung gefragt, ob er noch einen Wunsch habe. Antwort: "Eine Tasse Kaffee."Der Henker bringt das Gewünschte und fragt: "Mit Milch und Zucker?" - Der Todeskandidat:
"Ohne Zucker bitte, ich bin Diabetiker!"
*Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll !!!
*Springt ein vergewaltigtes Mädchen aus dem Gebüsch und ruft um Hilfe.Als Sie einen jungen Mann traf, erzählte Sie Ihm
alles.Daraufhin läßtt er die Hose herunter und sagte :"Tja, das ist wohl nicht Dein Tag heute"
*Läuft ein Spaziergänger über die Donaubrücke und sieht wie jemand Donauwasser trinkt.Schreit er hinunter "He Du Idiot, das Wasser ist Giftig!"Erwiedert dieser "Was Du sagen" (Türke)Schreit er Zurück
"Langsam trinken, das Wasser ist kalt"
*Kommt eine Frau beim Doktor
*Die kleine Tochter sieht die Mutter nackt im Bad stehen.Erstaunt fragt sie: "Mama, wann bekomme ich so Dinger, wie Du hast ?" "Wenn Du groß bist !"Am nächsten Tag sieht sie den Vater nackt im Bad
stehen.Wieder fragt sie:"Papa, wann bekomme ich so ein Ding, wie Du hast ?"- "Nachher, wenn die Mama weg ist !"
*Warum lacht ein Liliputaner beim Fußballspielen? Weil ihm das Gras am Sack kitzelt.
*Zwei Österreicher lösen Kreuzworträtsel.Plötzlich fragt der eine:
„Weißt du ein weibliches Geschlechtsorgan?“„Waagrecht oder Senkrecht?“ „Waagrecht!!“ „Alles klar, ist doch ganz einfach:
Mund!“
*Was sagt Michäl Jackson zu einem kleinen Jungen, der bei ihm auf dem Schoß sitzt? Junge, in Dir steckt ein richtiger Star.
*
Lehrer: "Wenn ich Dein Vater wäre, dann würde ich Dir jetzt den Hintern versohlen!"Schüler: "Daß ich nicht lache, in der Küche würden Sie stehen und Geschirr abwaschen!"
*Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die
Schüler, und es wird aufgezählt:"Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Fritzchen fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin:"Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Fritzchen und sagt:
"Nivea-Creme!"
*Unterricht in Ägypten.Der Lehrer diktiert, und seine Schüler meißeln ihre Hieroglyphen wie besessen auf ihre Steinplatten.Da
blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"
*Ein Porschefahrer trifft an der Tankstelle einen Trabbifahrer, der gerade mit einer Gießkanne neben seinemAuto steht und Wasser in den Tank füllt. "Na, ob das funktioniert" zweifelt er. "Klar", sagt der Trabbifahrer,"das ist ein 6-poliger Wassermotor" - "Das habe ich ja noch nie gehört!" wundert sich der Porschefahrer.Der Trabbifahrer öffnet stolz die Motorhaube auf!Darunter sitzen 6 Polen und
schreien: "WASSER,WASSER...!"
*Ein Italiener baut einen Autounfall. Er reißt die Autotür auf, steigt aus und holt sich einen runter.Ein Passant will wissen, was das solle. "Ich Fahrschule lernen, wenn haben Unfall dann Sperma ab!"
*Eine Frau kommt in ein Bekleidungsgeschäft und will eine Bluse kaufen.Nachdem sie einige probiert hat, fragt sie den Verkäufer:
"Sagen sie mal,finden sie den Ausschnitt bei dieser zu gewagt?" Der Verkäufer fragt zurück: "Hm, haben Sie Haare auf der Brust?" Die Frau ist entrüstet: Also, ich bitte sie!"-"Dann würde ich den untersten Knopf schließen."
*Warum paaren sich Wale im Meer? Wie willst Du sonst so ne Riesenvotze nass bekommen.
*Woran erkennt man einen türkischen Börsenmakler ? - Am Zahlenschloß an der Aldi-Tüte
*Warum sind im Bier weibliche Gene drin? -Wenn man zuviel davon trinkt labert man nur noch Scheiß eund kann nicht mehr Auto fahren
*Eine Frau fährt mit ihrem kleinen Sohn in Urlaub. Als sie im Zug sitzen und an einer Wiese vorbeifahren,fragt der Kleine: "Mutti, können Kühe verreisen?" "Nein, wie kommst du denn da drauf?"Als sie über einen Fluß fahren, fragt der Kleine wieder: "Mutter, kann der Rhein donnern?""Nein, wie kommst du denn da drauf?" Als sie durch die Lüneburger Heide fahren, fragt der Kleine wieder:"Mama, kann
die Heide wackeln?" "Nein, aber ich möchte endlich wissen,wieso du immer solche Fragen stellst!" "Jetzt eben, als wir fahren wollten, hab ich noch gehört,wie der Papa zum Dienstmädchen gesagt hat:
Warte, bis die alte Kuh verreist ist,dann donner ich dir einen rein, daß die Heide wackelt!"
*Was ist der Unterschied zwischen einem Winterreifen und einem
Neger? Der Winterreifen singt nicht gleich einen Gospel, wenn man ihn in Ketten legt.
*Ein Mann ruft seinen Fliesenleger an, weil seine Frau beim Verlassen der Badewanne ausgerutscht istund sich auf den Marmorfliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger
kommt,besieht sich die Sache,murmelt etwas von "Aufpickeln"- und fängt an, die Frau überall zu befummeln, zu küssen und richtig heiß zu machen.Der Ehemann empört sich: "He, Sie, lassen Sie gefälligst die Finger von meiner Frau."- "Darauf der Fliesenleger:"Guter Mann, jetzt warten Sie noch zwei Minuten,dann können wir Ihre Frau in die Küche schieben.Und die Fliesen dort sind pro Quadratmeter 40 Mark billiger."
*Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.Plötzlich
sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zuruecksinkt.Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.Er legt sie auf den Ruecken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schuettelt den
Kopf.Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.Der Fahrradfahrer schuettelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas geben wird.Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:"Mensch, seien Sie still ! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt.""Naja",
meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage
Ihnen,solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
*Warum darf man einen Türken nicht länger als 3 Stunden in einer Mülltonne einsperren?Er fängt sonst an zu tapezieren.
*Was ist der Unterschied zwischen Juden und Türken? Die Türken haben es noch vor sich.
*Drei Blondinen unterhalten sich. Die Erste:“Meine Fotze ist so
groß, da kannst du ne ganze Faust reinstecken!"Die Zweite:" Pah, in meine kannst du nen ganzen Fuß reinstecken!"Die Dritte:" Würde mir bitte mal jemand vom Hocker helfen?"
*Klingelt ein Junge an der Haustür und der Herr des Hauses macht auf. Sagt der Junge:"Guten Tach Herr Fischer, ich wollte ihre
Tochter zum fischen abholen."Sagt der Mann:"Ja, aber ich heiße doch Vogel!"Sagt der Junge:"Ja, aber ich wollte ja nicht mit der Tür ins Haus fallen!"
*Warum sind Neger so schwarz? -Sie sind Arschgeburten!
*Warum essen die "Schwarzen" immer nur weisse Schokolade? -Damit sie sich nicht in die Finger beissen.
*Umfrage, welche Zahnpaste die beste sei.Sagt einer"Omo""Wieso Omo?.
"Ja, denn seit ich meinen Schniedel mit Omo wasche hat meine Frau schneeweiße Zähne"
*Wie nennt man die Leute, die mehr Harre aufm Kopf haben als Hirn drin? Skinheads
*Rotkäpchen geht in den Wald und trifft den bösen Wolf. Sie fragt ihn:"Warum hast du denn so große Augen?"Sagt der Wolf: " Halts Maul und laß mich hier in Ruhe scheißen!
*Lehrer: „Uli, buchstabiere mal PAPA!“ Uli :„P-A-P-A“. Lehrer:“Note 1!Hans, buchstabiere mal MAMA!“ Hans: „M-A-M-A“. Lehrer: „Note 1!
Ercan, buchstabiere mal RASSENRASSISMUS!“
*Geht eine schwangere Frau zum Frauenarzt und meint:"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe große Angst vor der Entbindung !".Beruhigt sie der Arzt: "Keine Angst meine Dame, so wie das Kind herein gekommen ist,so kommt es auch wieder heraus". Schreit sie entsetzt: "Oh Gott, dann muß ich ja meinen Arsch wieder zum Trabbifenster heraus hängen !!!".
*Zwei Freunde treffen sich in der Stadt. Fragt der eine: „Wohin gehst Du?“ -„In´s Kino.“ „Was kommt denn?“-„Quo Vadis“. „Weißt Du, was das heißt?“ „Wohin gehst Du?“ -„In´s Kino.“ „Was kommt
denn ?“...
*Warum sind Rassisten so braun?-Weil sie Arschgeburten sind!
*Was ist ein Türke in einer Mülltonne? Platzverschwendung. Es passen auch zwei rein!
*In einem KZ spielen Juden gegen Türken Fußball. Wer gewinnt ? Die Juden. Heimvorteil
*Was ist braun und die Kinder haben es in der Hose? - Die Hand von Michäl Jackson
*Zwei Penise treffen sich in der Badeanstalt. Sagt der eine: " Ey, gib mit mal das Handtuch, du stehst gerade. "
*
Warum sind blondinen witze so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen
*Weihnachtsabend bei Fam. Schmidt: Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum.Hans mit einem Berg von Geschenken ,Peter nur mit ein paar wenigen.Hans zu Peter:Kann es sein das unsere Eltern mich lieber haben als dich?Darauf Peter:Kann es sein das du Krebs hast?
*Was ist der Unterschied zwischen einem "Neger" und einer Taube? - Die Taube hat einen weissen Schwanz.
*Was ist der Unterschied zwischen Chappi und ner Frau ? Chappi gibts jetzt auch mit Hirn
*Was ist eine Blondine,mit einem Wecker auf dem Kopf? Eine Stechuhr!!!
*Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ?Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch
*Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Blechblasinstrument
*Ein Ehepaar kommt ins Möbelgechäft,und möchten ein Kinderbett kaufen,der Verkäufer:blau oder Rosa? Das Ehepaar:Schwarz es war eine Fehlgeburt
*Warum kaufen Blinde so gerne Mohnwecken? - Weil da immer so schöne Geschichten daraufstehen!
*Boris Becker und Ivan Lendl beim Fallschirmspringen.Als sie an der Leine zogen, öffnet sich der Schirm von Boris nicht!Da schreit Ivan zu Boris rüber: "Na Boris, heute hast wohl Du den härteren
Aufschlag!"
*Sagt Hannelore zum Helmut: "Du, ich glaube, unser Sohn der muß auf die Sonderschule!"Sagt Helmut: "Ja und, wenn er des Zeug dazu hat!"
*Joschi kommt in den Puff und fragt:"Wei, bittä, wer kann mich hier machen a jiddische Nummer?"Alle Nutten ratlos, andere Angebote lehnt er ab:"Bittä, ich will äbben nur a jiddische
Nummer!"Schließlich meldet sich Rosa, die Neue, ganz
schüchtern:"Hören Sie, können Sie mir zeigen, wie das geht? Es wäre sicher gut,wenn ich etwas Ausgefallenes im Angebot hätte. Ich machs Ihnen auch für die Hälfte!""Wei, aber das ist doch die jiddische Nummer!"
*Ein Neger und ein Weißer sitzen in Mallorca am Hotelpool und lassen ihre Schwänze im Wasser baumeln.Der Weiße meint nach ein paar
Minuten: "Cool, das Wasser ist 19 Grad warm""Stimmt" meint der Neger "und 70 Zentimeter tief !"
*Unterhalten sich drei Haie.
Sagt der erste: Ich hab letzte Woche einen Ami gefressen,der war so fett, daß ich eine Woche Bauchschmerzen hatte.Sagt der zweite: Das ist doch noch garnichts, ich habe einen Russen gefessen,der hat so nach Wodka gestunken, daß ich eine Woche lang besoffen war.Da sagt der dritte: Ich habe letzte Woche einen Wessi gefressen,der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte.
*Der Asylbetrüger :Herr Asylbetrüger, na wie geht’s ??Oh ganz gut, bring Deutschen AIDS.Komm direkt aus Überseehab Rauschgift mit, so weiß wie Schnee.Verteil im Sommer, wie im Wintersehr viel davon an deutsche Kinder.Muß nicht zur Arbeit denn zum Glück,schafft
deutsches Arschloch in Fabrik.Hab Kabelfernsehen, lieg im Bett,werd langsam wieder dick und fett.Zahl weder Miete, Strom noch
Müllabfuhr,das müssen dumme Deutsche nur !!Auch Zahnarzt, Krankenhaus komplett,zahlt jeden Monat deutscher Depp.Wird
deutscher Depp mal Pflegefall,verkauft ihm Staat Haus, Hof und Stall.Man nimmt ihm einfach alles weg,schafft vierzig Jahr umsonst der Depp.Wenn deutscher Dummkopf ist gestorben.Müssen Erben Geld besorgen,denn Deutscher muß bezahlen für Pflegeheim und Grab,was als Asylbetrüger umsonst ich hab.Man sieht, daß Deutscher ein
Idiot,muß auch noch zahlen wann ist tot.Ich liebe Deutschland, wo sonst auf Weltgibt’s für Asylbetrüger so viel Geld ?Ist Deutschland pleite, fahr ich heim und sag Leb Wohl Du Nazischwein !!
*Wilder Westen: Ein Cowboy kommt in den Saloon gestürzt."Schnell noch nen Wisky, bevor der große Krach los geht!"Er bekommt ihn.
"Schnell noch einen, bevor der große Krach losgeht!"Er bekommt ihn.
Dieses Spielchen geht noch 5 mal so.Schließlich fragt der Barkeeper:" Sagen sie mal, was ist denn der große Krach?"Der Cowboy:"Geht schon loß!“
Ein Mann kommt in den Himmel. Petrus sagt:“Tut mir leid, aber wir haben nur noch wenig Platz hier oben,Du mußt schon sehr viel Pech gehabt haben um in den Himmel zu kommen.“Darauf der Mann: „Also das war so. ich komme nach Hause und meine Frau liegt nackt im Bett.Ich suche also überall nach einem Liebhaber am Balkon sehe ich zwei
Hände die sich am Geländer festkrallen,ich gehe zu dem Typ und hau Ihm in die Fresse und auf die Hände bis er hinunterfällt.Er fliegt aber ins Gebüsch und lebt noch. Daraufhin hole ich den Kühlschrank aus der Küche und will ihnhinterher werfen, aber durch das Gewicht werde ich mit in die Tiefe gerissen und deshalb bin ich hier.“„Gut“
sagt Petrus „Du bist ein armes Schwein und darfst in den Himmel.“
Kommt der nächste zu Petrus.Petrus erkärt im die Situation und der Mann erzählt warum er tod ist. „Also ich bin Schlafwandler.Ich laufe durch meine Wohnung auf den Balkon laufe über das Geländer und stürze ab.Ich hatte aber Glück und konnte mich am
Balkongeländer der Nachbarwohnug festhalten,bis dieser bekloppte Typ kam und mich verprügelte bis ich hinunter fiel aber nicht genug, der Depp schmeißtmir auch noch seinen Kühlschrank auf den Kopf.“„Alles Klar meint Petrus und läßt in hinein. Beim Nächsten stellt Petrus dieselbe Frage.Darauf der Typ das ist eine lange Geschichte also ich saß nackt im Kühlschrank ....
*Was machen die Belgier nach dem Sex? Sie vergraben die Kinder wieder.
*Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Neger?Das Fahrrad singt keinen Blues, wenn man es ankettet.
*Woran erkennt man eine türkische Domina? - Am Lederkopftuch
*Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Geht die Klappe auf und ein Schnaps kommt rein.Da fragt der Kartoffelsalat:"He, wer bist Du denn?"Sagt der Schnaps:"Ich bin ein Korn und mich hat der Mayer
spendiert."5 Minuten später geht die Klappe wieder auf und es kommt noch ein Schnaps rein.Fragt der Kartoffelsalat wieder: "He, wer
bist Du denn?"Sagt der Schnaps:"Ich bin ein Obstler, und mich hat der Mayer spendiert.""Aha!", sagt der Kartoffelsalat.5 Minuten drauf geht die Klappe wieder auf und es kommt noch ein Schnaps rein.Sagt der Kartoffelsalat:"Verdammt nochmal, wer bist Du denn schon wieder?"Sagt der Schnaps:"Ich bin ein Apfelkorn und mich hat der Mayer spendiert."Da sagt der Kartoffelsalat:"Aus dem Weg, laßt mich mal raus, den Mayer muß ich mir mal angucken!"
*Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Afrikaner gehen ins
Krankenaus,um ihre frisch geborenen Söhne zu begutachten!Sagt die Schwester: "Es tut mir leid, aber wir haben irgendwie die Schilder vertauscht!Ich schlage vor sie suchen sich die Kinder jetzt selbst raus!" Der Deutsche rennt sofort losund schnappt sich das schwarze Kind.Sagt die Krankenschwester: "Das kann aber nicht ganz ihres sein, oder?"Deutscher: "Naja, bevor ich den Österreicher erwische!"
*Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Ganz klar! BLASEBALG
*Der tägliche Schiss ist der Orgasmus des kleinen Mannes!
*Ein Mann kommt zu einer Imbissbude und bestellt sich bei
derschmuddeligen Verkäuferin einen Hamburger."Warm, oder kalt,"
fragt diese. "Warm bitte". Die Frau klemmt sich die beiden lappigen Brötchenhälftenunter die Achselhöhlen, um sie zu wärmen.Darauf ein weiterer Gast:" Ich möchte meinen Hot Dog wieder abbestellen..."
*Was ist gelb und kann nicht schwimmen? --- Ein BAGGER!
*Kommen zwei 12-jährige in den Puff und wollen erfahren was bumsen ist.Beide kratzen ihr letztes Geld zusammen: 50 DM.Die Puffmutter
nimmt das Geld und haut beiden voll eins auf die Müzte.Wieder draußen vor der Tür sagt der eine zum anderen: "Du, für 100 DM hätte die uns totgebumst!"
*Was ist grün, hat spitzige Zähne und heult den Mond an? Ein Werfrosch!
*Warum schwimmt die tote Blondiene flußaufwärts? Ihr Vibrator ist noch an.
*Die letzten Worte :
DES BOMBENLEGERS:"Welcher Draht war das?"
DES U-BOOTKAPITAINS:"Hier müßte mal wieder gelüftet werden!"
DES STOTTERNDEN BEIFAHRER:"F R E I- F R E I- F R E I lich kommt was!"
*Fahren Zwei Ameisen mit dem Motorrad die Landstrasse entlang meint die hintensitzende „Halt mal an ich habe 'ne Fliege im Auge“
*„Mutti, Mutti, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?“ - „Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!!
*„Mutti, Mutti, warum läuft der Papa so im Zickzack?“ - „Sei ruhig, lad' durch und schieß weiter!“
*„Mutti, Mutti, kann ich noch was von dem roten Saft haben?“ -
„Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!“
*„Mutti, Mutti, ich hab Opa gefunden !“ - „Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben !“
*„Mutti, Mutti, schau mal ich hab Opas Herzschrittmacher! - „Uund was hat er gesagt?“ „Uff!“
*„Mutti, Mutti, schau mal ich hab Opas Gebiss!“ - „Und was hat er dazu gesagt? „Bib mir mein bebiss wieder!“
*„Mutti, Mutti, alle sagen ich habe so grosse Fuesse!“ - „Sei ruhig Kind stelle deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen ...“
*Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools ? Ein Baby mit geplatzten Schwimmfluegeln.
*Was ist gruen-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines PoolsDas selbe Baby 3 Wochen später.
*Was ist schwarz, wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glas ? Ein Baby in einer Drehteller Mikrowelle.
*Was ist schwarz und riecht echt beschissen ? Ein Baby, das an einer
Verlängerungsschnur knabbert.
*Was ist rot und schwingt hin und her ? Totes Baby am Fleischerhaken.
*Warum steckt man ein Baby mit den Füßen voran in den Mixer?Damit man den Ausdruck im Gesicht besser sehen kann!
*Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren ? Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.
*Was ist klein, rot und kommt nicht in Aufzüge rein ? Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf.
*Was ist rot und liegt in allen vier Ecken des Raumes Ein Baby, das mit einer Kettensäge rumgespielt hat.
*Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner ? Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.
*Was ist rot und weiss und schreit? Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.
*Was schenkt man einem toten Baby? Eine tote Welpe.
*Was ist rot und krabbelt dein Bein rauf? Eine Abtreibung mit Heimweh.
*Was macht "Blubb" "Blubb" "Zisch" "Zisch"? Zwillinge im Säurebad.
*Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt ?Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.
*Alle Bemuehen Die Gerichte, Nur Nicht In Muenchen, Da Lassen's Lynchen.
*Alle Beobachten Cowboys, Nur Nicht Hasso, Der Hängt Im Lasso.
*Alle Besichtigen Löwen Im Tierpark, Nur Nicht Jutta, Die Ist Futter.
*Alle Bestellen Ein Kleines Bier, Nur Nicht Dieter, Der Will 'Nen Liter.
*Alle Blasen Posaune, Nur Nicht Ruth, Die Bläst Knut.
*Alle Bleiben Am Abgrund Stehen. Nur Nicht Adelheid, Die Geht Zu Weit.
*Alle Bonner Mafiosi Muessen Weg, Nur Nicht Dregger, Der Muss
Wegger.
*Alle Bremsten Vor Dem Bahnuebergang, Nur Nicht Isabell, Die Fuhr Zu Schnell.
*Alle Denken An Ihre Figur, Nur Sibille Nicht, Sie Ist Stur.
*Alle Drehen Saltos, Nur Nicht Henrik, Der Brach Sich's Genick.
*Alle Essen Forelle, Ausser Olli, Der Lutscht Ein Lolli.
*Alle Essen Metzelsuppe, Nur Nicht Hein, Der Kommt Rein.
*Alle Fahren Nach Rom. Nur Nicht Jutta, Die Fährt Nach Kalkutta.
*Alle Fahren Nach Spanien. Nur Nicht Tina, Die Fährt Nach China.
*Alle Fahren Panzer. Nur Nicht Anette, Die Liegt Unter Der Kette.
*Alle Fallen Aus Dem Rahmen, Nur Nicht Hilde, Die Ist Im Bilde.
*Alle Finden Schlager Scheisse. Nur Thomas Heck, Der Liebt Den Dreck.
*Alle Frauen Haben Haare Zwischen Den Beinen, Nur Nicht Meine, Die Hat Keine.
Alle Freuen Sich Ueber Das Licht, Nur Nicht Abel, Der Kam Ans Kabel.
Alle Freuen Sich Ueber'n Kredit. Nur Nicht Juergen, Der Musste Buergen.
Alle Gehen Brav Aufs Klo. Nur Nicht Horst, Der Macht In Den Forst.
Alle Gehen Gern In Die Schule, Ausser Hektor, Der Ist Rektor.
Alle Gehen In Das Freudenhaus, Doch Nur Der Sascha Spielt Den Pascha.
Alle Gehen In Den Puff, Nur Nicht Franz, Der Geht Zum Tanz.
Alle Gehen In Die Gruft, Nur Nicht Mark, Der Liegt Im Sarg.
Alle Gehen In Die Sauna, Nur Nicht Steve, Der Hasst Den Mief.
Alle Gehen Reeperbahn Bummeln, Nur Nicht Ute, Die Ist Nutte.
Alle Gehen Spannen, Nur Nicht Sören, Den Wird Es Stören.
Alle Gehen Zum Friedhof. Nur Nicht Hagen, Der Wird Getragen.
Alle Gingen Bei Gruen Ueber Die Strasse. Nur Nicht Rolf, Der Klebt Am Golf.
Alle Gingen Ueber Die Bruecke. Nur Nicht Rosel, Die Liegt In Der Mosel.
Alle Gruessen Froh Den Morgen, Ausser Kurt, Der Hat Gehurt.
Alle Haben Eine Devise, Nur Nicht Otto, Der Hat Ein Motto.
Alle Haben Es Begriffen, Nur Nicht Sepp, Der Ist Ein Depp.
Alle Haben Fische Gefangen, Nur Nicht Jochen, Der Trat Auf 'Nen Rochen.
Alle Haben Grippe. Nur Nicht Petra, Die Hat Lepra.
Alle Haben Massig Geld, Nur Nicht Heinz, Der Hat Keins.
Alle Haben 'Nen Kleinen Mann Im Ohr, Nur Nicht Konstanze, Die Hat 'Ne Wanze.
Alle Haben Noch Ihre Unschuld. Nur Nicht Grete, Die War Auf 'Ner Fete.
Alle Haben Saubere Hände, Ausser Die Postboten, Die Haben Dreckpfoten.
Alle Haben Schöne Haare. Nur Nicht Thorsten, Der Hat Borsten.
Alle Haben Zähes Fleisch, Nur Nicht Elmar, Der Ist Schnell Gar.
Alle Hassen Adolf Hitler, Nur Nicht Der Stern, Der Ehrt Den Herrn.
Alle Hatten Freude An Der Fahrt, Ausser Julius, Der Schob Den Omnibus.
Alle Heissen Susanne, Nur Nicht Petra, Die Heisst Anne.
Alle Hören Die Tolle Musik. Nur Nicht Annabell, Der Platzte's Trommelfell.
Alle Jagen Elfenbein, Nur Nicht Ingo, Der Ist Bimbo.
Alle Jungen Lieben Mädchen. Nur Nicht Franz, Der Liebt Hans.
Alle Kamen Gut An. Nur Nicht Ulli, Der Fiel In Den Gulli.
Alle Kamen Gut Ans Ziel, Nur Nicht Paul, Der Fiel Vom Gaul.
Alle Kamen Ueber Den Stacheldraht, Ausser Dem Pater, Der Wird Nie Mehr Vater.
Alle Kamen Zum Gipfel, Ausser Klein-Malte, Der Verschwand In Der Spalte.
Alle Kaufen Morgens Bild, Nur Nicht Peter, Der Scheisst Später.
Alle Kinder Assen Margarine, Nur Nicht Jutta, Die Ass Butter.
Alle Kinder Bekommen Ein Eis, Nur Nicht Heinz, Der Kriegt Keins.
Alle Kinder Buddeln Am Strand. Nur Nicht Hein, Den Gruben Sie Ein.
Alle Kinder Essen Eis, Nur Nicht Sabine, Die Isst Margarine.
Alle Kinder Essen Fleisch, Bis Auf Björn, Der Mag Nur Möhr'n.
Alle Kinder Essen Gerne Suesses. Nur Nicht Marlene, Der Fehlen Die Zähne.
Alle Kinder Essen Muesli, Nur Nicht Marc, Der Frisst Quark.
Alle Kinder Essen Schnitzel, Nur Nicht Susanne, Die Liegt In Der Pfanne.
Alle Kinder Essen Steaks, Nur Nicht Jochen, Der Kriegt Die Knochen.
Alle Kinder Fahren Boot, Nur Nicht Gunter, Der Ging Unter.
Alle Kinder Fahren Boot, Nur Nicht Kai, Den Frass Der Hai.
Alle Kinder Fliegen Im Flugzeug, Nur Nicht Isabella, Die Hängt Am Propeller.
Alle Kinder Freuen Sich Aufs Essen, Nur Nicht Gerd, Der Liegt Im Herd.
Alle Kinder Gehen Reiten, Nur Nicht Ute, Die Ist Stute.
Alle Kinder Gehen Schlafen, Ausser Eugen, Der Geht Zeugen.
Alle Kinder Haben Gute Zähne, Nur Nicht Lars, Der Isst Mars.
Alle Kinder Haben Haare, Nur Atze Hat Glatze.
Alle Kinder Haben Ohren, Nur Mein Enkel, Der Hat Henkel. (Queen Mum)Alle Kinder Hassen Tantenkuesse. Nur Nicht Bernd, Der Dabei Lernt.
Alle Kinder Hörten Den Donner, Ausser Fritz, Den Traf Der Blitz.
Alle Kinder Kamen Nach Haus, Ausser Holger, Der Hatte Verfolger.
Alle Kinder Kauen Ihr Essen, Nur Nicht Juergen, Der Muss Wuergen.
Alle Kinder Können Gut Sehen, Nur Nicht Sybille, Die Hat Ne Brille.
Alle Kinder Laufen Hinter Dem Sarg Her, Ausser Hagen, Der Wird Getragen.
Alle Kinder Lieben Boris, Nur Nicht Rolf, Der Spielt Golf.
Alle Kinder Lieben Kakao, Nur Nicht Jens, Der Trinkt Flens.
Alle Kinder Liessen Den Zauberer In Ruhe, Nur Nicht Jörg, Der Wurde Zum Zwerg.
Alle Kinder Machen Lärm, Nur Nicht Fried, Der Singt Ein Lied.
Alle Kinder Pinkeln In Die Regenrinne, Nur Nicht Winne, Der Liegt Drinne.
Alle Kinder Rennen Ueber Den Acker. Nur Nicht Michel, Der Fällt In Die Sichel.
Alle Kinder Rennen Uebers Eis, Nur Nicht Vera, Die War Schwerer.
Alle Kinder Schauen Auf Den Betonklotz, Nur Nicht Gunther, Der Liegt Darunter.
Alle Kinder Schauen Ins Grab, Nur Nicht Klaus, Der Schaut Raus.
Alle Kinder Schauen 'Magnum', Nur Nicht Ralf, Der Schaut 'Alf'.
Alle Kinder Schlafen Im Bett, Nur Nicht Frank, Der Schläft Auf Der Bank.
Alle Kinder Schwimmen Im Stausee, Nur Nicht Sabine, Die Kämpft Mit Der Turbine.
Alle Kinder Sehen Den Hai, Nur Hagen Sieht Den Magen.
Alle Kinder Sehen Denver, Nur Alice Guckt Dallas.
Alle Kinder Sind Besoffen, Nur Nicht Dieter, Der Trinkt Noch 'N Liter.
Alle Kinder Sind Musikalisch, Nur Nicht Willi, Der Mag Milli Vanilli.
Alle Kinder Sind Relativ Mutig, Nur Nicht Sven, Der Fängt Leicht An Zu Flenn.
Alle Kinder Singen Ein Lied, Nur Nicht Dirk, Weil Ich Ihn Wuerg.
Alle Kinder Sitzen Vor Dem Ofen, Nur Nicht Jim, Der Sitzt Drin.
Alle Kinder Spenden Fuer Behinderte, Nur Nicht Anke, Die Sagt
"Danke".
Alle Kinder Spielen Auf Der Strasse, Nur Nicht Babett, Die Klebt Vorm Kadett.
Alle Kinder Spielen Im Garten, Nur Nicht Uschi, Die Spielt Mit Ihrer ...
Alle Kinder Spielen Im Sandkasten, Nur Nicht Ulli, Der Spielt Im Gulli.
Alle Kinder Spielen Mit Dem Messer, Ausser Hagen, Der Hat's Im Magen.
Alle Kinder Spielen Mit Dem Mg, Nur Nicht Wiebke, Die Ist Die Gesiebte.
Alle Kinder Spielen Mit Pfeil Und Bogen. Nur Nicht Till, Der Spielt Das Ziel.
Alle Kinder Spielen Nazi, Nur Nicht Krueger, Der Ist Klueger.
Alle Kinder Spielen Nazi. Nur Nicht Trude, Die Ist Jude.
Alle Kinder Spielen Wilhelm Tell, Nur Nicht Bob, Der Hat Den Pfeil
Im Kopp.
Alle Kinder Springen Ueber Den Graben, Ausser Peter, Dem Fehlt Ein Meter.
Alle Kinder Springen Vom Dreimeterbrett, Nur Bei Jochen Brechen Die Knochen.
Alle Kinder Stecken Bis Zum Hals Im Schlamm, Nur Nicht Reiner, Der Ist Kleiner.
Alle Kinder Stehen Auf Dem Eis, Nur Nicht Vera, Die Is Schwera.
Alle Kinder Stehen Um Das Brennende Haus, Ausser Klaus, Der Sieht Raus.
Alle Kinder Stehen Um Die Walze, Ausser Gunther, Der Liegt Darunter.
Alle Kinder Stehen Vor Dem Abgrund, Ausser Peter, Der Geht Noch'n Meter.
Alle Kinder Trinken Bier. Nur Nicht Frank, Der Ist Blank.
Alle Kinder Verlassen Das Sinkende Schiff, Bis Auf Pit, Der Fährt Noch Mit.
Alle Kinder Waschen Sich, Ausser Rainer, Den Wäscht Keiner.
Alle Kinder Werfen Mit Bällen. Nur Nicht Atze, Der Wirft Mit Der Katze.
Alle Kinder Zittern Vor Vampiren. Nur Nicht Thomas, Der Beisst Omas.
Alle Klettern Auf Den Baum. Nur Nicht Jan, Der Hängt Dran.
Alle Kommen Puenktlich, Nur Nicht Peter, Der Kommt Später.
Alle Konnten Bremsen Vor Dem Abgrund, Nur Nicht Rudi Carell, Der War Zu Schnell.
Alle Laufen Schlittschuh Auf Dem See. Nur Kunigunde, Die Liegt Auf Dem Grunde.
Alle Laufen Ueber Das Eis, Nur Nicht Vera, Die Ist Schwera.
Alle Legen Sich Auf Den Boden, Nur Nicht Christian, Der Hasst Die Methoden.
Alle Lieben Action, Nur Nicht Richard Wagner, Der Mag's Getragener.
Alle Lieben Eine Präzise Sprache, Nur Nicht Die 'Zeit', Die Tritt Sie Breit.
Alle Lieben Junge Mädchen, Nur Nicht Thomas, Der Liebt Omas.
Alle Lieben Mädchen. Nur Nicht Franz, Der Liebt Hans.
Alle Lieben Maggi, Nur Nicht Mami, Sie Liebt Pfanni.
Alle Lieben Otto, Nur Nicht Doris, Die Liebt Boris.
Alle Liegen Auf Luftmatratzen, Nur Nicht Dieter, Der Hat Anita.
Alle Liegen Heute Richtig. Nur Nicht Oma, Die Liegt Im Koma.
Alle Machen Ein Kind, Ausser Tino, Der Macht Ein Bambino.
Alle Machen Rundgang Im Hof. Nur Nicht Anette, Die Liegt An Der Kette.
Alle Machen's Im Bett. Nur Der Iwan Macht's Auf Dem Diwan.
Alle Mädchen Hier Sind Schlank, Nur Nicht Esther, Die Ist Fester.
Alle Mädchen Kennen Tampons, Nur Nicht Sieglinde, Die Nimmt 'Ne Binde.
Alle Mädchen Lachen, Nur Nicht Sibille, Die Vergass Die Pille.
Alle Mädchen Sind Jungfrauen, Solang Der Bauch Schweigt.
Alle Mädchen Sind Schön Brav. Nur Nicht Hilde, Die Ist 'Ne Wilde.
Alle Mädchen Spielen Tennis, Nur Nicht Doris, Auf Der Liegt Boris.
Alle Mädels Hier Sind Ueppig, Nur Nicht Esther, Deren Brueste Sind Fester.
Alle Männer Duschen. Nur Nicht Hein, Der Ist Ein Schwein.
Alle Männer Liegen Oben. Nur Nicht Gunter, Der Liegt Drunter.
Alle Menschen Werden Brueder, Nur Nicht Esther, Die Bleibt Schwester.
Alle Mitarbeiter Sind Hier, Nur Nicht Der Chef, Der Trinkt Bier.
Alle Mögen Bogey, Nur Nicht Carlo, Den Erwischte Philip Marlowe.
Alle Mögen Schwule, Nur Nicht Walter, Der Ist Ein Kalter.
Alle Muessen Fleissig Schaffen, Nur Nicht Irma, Der Gehört Die Firma.
Alle Nehmen O.B., Ausser Aurelia, Die Nimmt Camelia.
Alle Nehmen Sich Eine Flasche Bier, Nur Nicht Hägar, Der Nimmt 'Nen Trägar.
Allen Gefällt Der Torero, Nur Nicht Mir, Ich Bin Der Stier.
Allen Kindern Gehts Gut, Nur Nicht Jochen, Der Wurde Abgestochen.
Allen Kindern Schmeckt Das Essen. Nur Nicht Juergen, Der Ist Am Wuergen.
Allen Schmeckt Der Big Mäc, Nur Nicht Juergen, Der Muss Wuergen.
Allen Schmeckte Das Fondue, Nur Nicht Hanne, Die Kam An Die Flamme.
Allen Steht Das Wasser Bis Zum Hals. Nur Nicht Reiner, Der Ist Kleiner.
Alle Pissen In Die Rinne, Nur Der Spiess Nicht, Der Liegt Drinne!
Alle Pissen In Die Rinne, Nur Nicht Udo, Der Sitzt Drinne.
Alle Politiker Gehen Tauchen, Nur Nicht Kohl, Der Ist Hohl.
Alle Rannten Ueber Die Strasse, Nur Nicht Julius, Der Klebt Am Schulbus.
Alle Reden Ueber Verhuetung. Nur Nicht Jutta, Die Wird Mutta!
Alle Reden Von Denver, Nur Nicht Doris, Die Steht Auf Boris.
Alle Schafften Hart Fuer Knete, Nur Nicht Otto, Der Spielt Lotto.
Alle Schauen Auf Das Brennende Auto, Nur Nicht Kurt, Der Hängt Im Gurt.
Alle Schauen Auf Das Brennende Haus. Nur Nicht Klaus, Der Schaut Raus.
Alle Schiessen Tore, Nur Nicht Stein, Der Lässt Sie Rein.
Alle Schueler Fuerchten Mathe, Nur Nicht Renate, Die Kann Karate.
Alle Sehen Aus Dem Fenster, Nur Nicht Gunter, Der Steht Drunter.
Alle Sehen Den Ehemann, Nur Nicht Frank, Der Steht Im Schrank.
Alle Sehen Den Kaputten Wald. Nur Nicht Die Cdu, Die Kneift Die Augen Zu.
Alle Sehen Die Draisine, Nur Nicht Sabine, Die Liegt Auf Der Schiene.
Alle Sind Auf Der Jagd, Nur Nicht Rolf, Er Ist Der Wolf.
Alle Sind Betrunken, Nur Nicht Reinhold, Der Den Wein Holt.
Alle Sind Friedlich. Nur Nicht Lutz, Der Macht Putz.
Alle Sind Fröhlich In Der Sägerei, Olaf Kaum, Er Ist Der Baum.
Alle Sind Gegen Mich. Nur Thomas Nicht. Der Bin Ich.
Alle Sind In Der Berghuette. Nur Nicht Sabine, Die Steckt In Der Lawine.
Alle Sind Kaputte Typen, Nur Nicht Franz, Der Ist Ganz.
Alle Sind Nett. Nur Nicht Der Papi, Der Ist Fett.
Alle Sind Weich Gefallen. Nur Nicht John, Der Fiel Auf Beton.
Alle Sind Wunschkinder, Nur Nicht Susanne, Die War 'Ne Panne.
Alle Sitzen Fest Im Sattel, Nur Nicht Paul, Der Liegt Unterm Gaul.
Alle Sitzen Im Auto, Nur Nicht Gunter, Der Liegt Drunter.
Alle Sitzen Im Boot, Nur Nicht Jochen, Der Fängt Rochen.
Alle Sitzen In Der Patsche, Nur Nicht Casanova, Der Sitzt Auf Dem Sofa.
Alle Sitzen In Der Strassenbahn. Nur Nicht Gunther, Der Liegt Drunter.
Alle Sitzen Um Das Lagerfeuer. Nur Nicht Brigitte, Die Sitzt In Der Mitte.
Alle Sitzen Ums Feuer, Nur Nicht Brigitte, Die Sitzt In Der Mitte.
Alle Spielen Kannibalen, Nur Nicht Jochen, Der Ist Am Kochen.
Alle Spielen Metzger, Nur Nicht Hein, Der Spielt Das Schwein.
Alle Spielen Ritter. Nur Nicht Gert, In Dem Steckt Ein Schwert.
Alle Spielen Tennis, Nur Nicht Boris, Der Liegt Auf Doris.
Alle Sprengen Ihren Rasen. Nur Nicht Frank, Der Sprengt Die Bank.
Alle spucken blaue Bohnen, nur nicht Django, der tanz tango.
Alle Starren Auf Die Brennende Tanne, Nur Nicht Anne, Die Sitzt Auf Der Tanne.
Alle Stehen Am Tresen. Ausser Gerd, Der Steht Am Herd.
Alle Stehen Um Den Galgen, Nur Nicht Jan, Der Hängt Dran.
Alle Stehen Unter Der Dusche, Nur Nicht Manne, Der Liegt In Der Wanne.
Alle Tiere Mögen Sich, Nur Das Opossum Diederich Finden Alle Widerlich.
Alle Treiben Es Im Sommer. Nur Nicht Guenther, Der Macht's Im Winter.
Alle Treiben's Wie Toll, Nur Nicht Mein Papi, Der Macht Auf Schlappi.
Alle Trinken Blut, Nur Nicht Heinz, Es Ist Seins.
Alle Warten Auf Den Henker. Nur Nicht Rick, Der Hängt Am Strick.
Alle Weiber Musst Du Schlagen, Nur Nicht Agathe, Die Kann Karate.
Alle Werden Jetzt Gekauft, Nur Geisslers Heiner, Den Will Keiner.
Alle Wollen Liebe, Nur Paps Will Schnaps.
Alle Wollen Petting. Nur Nicht Peer, Der Will Mehr.
Alle Wollen Starken Stoff, Nur Nicht Brit, Die Will Shit.
Alle Zeigen Ihren Bauch. Nur Nicht Dieter, Der Trägt Mieder.
*Treffen sich zwei Jäger, beide tot !!!
*Wieso können Männer keinen Rinderwahn bekommen? Weil sie alle Schweine sind!!!
*Ein Mann kommt an die Theke und sagt zum Barkeeper:" Der eine Typ gerade spinnt ja wohl.Der wollte noch seinen Ur-Ur-Ur-Ur Großvater gekannt haben!"Der Barkeeper:" Ne, der spinnt nicht, der stottert."
Eine Blondiene, eine Brünette und eine Rothaarige beim
Frauenarzt.Die Brünette:"Meins wird ein Mädchen!", ich habe unten gelegen.Die Rote:"Meins wird ein Junge",ich war oben.Darauf die Blondiene:"Oh! Ich glaube ich bekomme einen Hund".
Was kommt raus wenn man einen Polen mit einem Ossi Kreuzt? Jemand der zu faul zum Klauen ist.
Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"
Bück dich, Fee- Wunsch ist Wunsch!
In stockdunkler Nacht steigt ein Einbrecher in ein Haus ein. Nach einigen Schritten hört er die Worte"Jesus und Robert sehen Dich" er erschrickt und bleibt stehen, plötzlich hört er wieder die
Stimme"Jesus und Robert sehen Dich", er tastet nach dem
Lichtschalter und knipst das Licht an.Er sieht einen Käfig mit einem Papagei. Der Papagei spricht wieder den Satz "Jesus und Robert sehen Dich".Der Einbrecher sagt yum Papagei Jesus ist ein aber sehr blöder Name fur einen Vogel, antwortet der Papagei:„Das mag schon stimmen aber Robert ist auch ein sehr dummer Name fur einen Rottweiler.
Woran kann man erkennen, daß die Polen die ersten im All waren? - Dem großen Wagen fehlen die Räder!
Zum Thema Frau: "Ein kluger Mann widerspricht nie seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut."(Humphrey Bogart)
"Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön."(Georg Bernard Shaw)
Ein Jude steht an der Klagemauer und betet: „Herr laß mich in der Lotterie gewinnen,Herr laß mich in der Lotterie gewinnen!“. So geht das Sabbat für Sabbat.Als 1 Jahr vorbei ist, steht er wieder mit seinem Gebet an der Klagemauer.Plötzlich geht ein Donnern durch die Luft und man hört eine Stimme:„Moshe gib ma a Chance und kaaf da endlich a Los!“
Womit essen die Chinesen den Fisch? - Natürlich mit Fisch-Stäbchen Fritzchen zu seiner Muter : „Bekomm ich noch ein Geleebonbon?“Seine Mutter : „Nein ,du weisst doch das Oma nur zwei Augen hat!“
Kommt ein Blinder an einem Fischladen vorbei. Freudig ruft er :"
Hey, girls !?!"
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.Die schlechte; Sie haben AIDS. Die gute; Sie haben die
Alzheimersche Krankheit - Sie haben morgen schon wieder vergessen,
dass Sie AIDS haben.
Ein Schiff geht unter .Der Kapitän steht auf der Brücke und schreit hinunter:„Die Frauen rechts und die Männer links!“ Bleibt eine in der Mitte stehen und sagt:„Und ich soll wohl sterben?“
Mann beim Arzt: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden? Wenn Sie die Wanne voll kriegen.
Die Freundin eines Deutschen Seemannes hat den Namen Wendy - Er ist so verliebt in sie, daß er sich ihren Namen auf sein bestes Stück tätowieren läßt.In nicht eregiertem Zustand ist lediglich WY darauf zu lesen.Eines Tages sitzt der Seemann in der Sauna und ein 2 Meter großer Schwarzer setzt sich neben ihn.Als der Seeman entdeckt daß der Schwarze ebenfalls WY auf seinem besten Stück eintätowiert hat,erkundigt er sich ob er ebenfalls eine Freundin namens Wendy habe.„Nein“ erwidert der Schwarze „Das heißt WELCOME TO ALABAMA, HAVE A NICE DAY !!!
Drei Penner Treffen sich Abends unter einer Brücke und machen
Kassensturz.Der erste: Mensch den Tag heute kann ich vergessen nur 5 Mark eingenommen.Der zweite: Was hattest du denn auf deinem
Zettel stehen?Der erste: Bin Arbeitslos.Der zweite: Das ist natürlich etwas wenig. Auf meinem Zettel stand: "Bin Arbeitslos habe Familie"Dafür habe ich 50 Mark bekommen.Der dritte lacht nur die ganze Zeit. Der erste: Lach nicht so doof. Was hast du denn bekommen?Der dritte: 3000 Mark. Der zweite: Das glaube ich dir
nicht wer gibt dir schon soviel Geld.Der dritte zeigt die 3000 Mark Der erste: Was hattest du denn auf dem Zettel stehen?Der dritte:
Bin Türke und möchte nach Hause!
Kommt ein Mann zum Frauenarzt und brüllt:"Sind Sie der Mann, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?"Der Frauenarzt ist ganz erschrocken:"Ja, aber wieso denn?" Da streckt der Mann den
Zeigefinger aus und ruft:"SOFORT ABMACHEN!!!"
Vor dem Start der Lauda-Air-Maschine geht die Stewardess noch einmal durch das Flugzeug.Da sieht sie einen Passagier in voller Bergsteigermontur mit Seil und Gurtzeug sitzen. Als sie ihn
fragt,ob er das nicht lieber in den Gepäckraum geben möchte, antwortet er: Nein, nein, ich habe gehört,daß eure Flugzeuge manchmal abstürzen, und falls das im Gebirge passiert, kann ich mich retten.Also geht sie weiter, da entdeckt sie einen Passagier in Taucherausrüstung,mit Sauerstoffflaschen und allem drum und dran.Wieder fragt sie, ob er die Sachen nicht lieber in den Gepäckraum geben möchte, da antwortet er:Nein, nein, ich habe
gehört, daß eure Flugzeuge manchmal abstürzen, und falls das über dem Meer passiert,kann ich mich retten.Also geht sie weiter, da entdeckt sie eine Blondine, den Minirock hoch geschlagen,den Slip an den Knöcheln, wie sie gerade dabei ist, ihre Muschi schwarz
anzumalen.Als die Stewardess fragt, was das soll, antwortet die
Blondine:Ich habe gehört, daß eure Flugzeuge manchmal abstürzen,und das erste nach dem alle suchen, ist die "Blackbox".
Was ist, wenn drei Schwule hintereinander gehen? Dann hat der in der Mitte Geburtstag!
Kommt ne total fette Frau zum Arzt: Herr Doktor, ich hab
Hämorriden. Ja dann furzen se mal. Wie gehöhrt das zur Behandlung?
Nee, aber zur ersten Orientierung.
Ein Städter möchte Urlaub am Bauernhof machen.Als er sich ein
Zimmer ansieht, bemerkt er im Garten mehrere Bienenstöcke.Daraufhin sagt er zum Bauer: "Hier kann ich nicht Urlaub machen, ich bin
gegen Bienenstiche allergisch!"Daraufhin sagt der Bauer: "Meine
Bienen sind friedlich, die stechen nicht.Als Beweis werde ich sie 1 Stunde lang an den Baum dort nackt anbinden.Wenn sie auch nur eine Biene sticht, machen sie mit ihrer Familie hier 2 Wochen lang
gratis Urlaub!"Das klingt verlockend, der Städter willigt in das Geschäft ein und läßt sich anbinden.Als der Bauer nach 1 Stunde zurückkommt, hängt der Städter halb ohnmächtig am Baum."Um Gottes Willen, was ist passiert, hat sie eine Biene gestochen ?" fragt der Bauer erstaunt."Nein, das nicht, aber das Kalb war schon 3x zum
trinken hier!"
Zwei alte, geistig nicht mehr ganz frische Bergbauern treffen sich am Wegrand. Sagt der eine:"Du sag mal, seit wann rauchen denn deine Kühe???"- Erwiedert der andere: "Spinnst Du, meine Kühe rauchen
doch nicht!""So? - Na dann brennt wohl dein Stall..."
Ein Mann geht zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und sagt:"Es tut mir sehr leid, aber sie haben noch 3 Monate zu leben.Ich
verschreibe ihnen erst einmal 20 Fangopackungen." "Hilft das denn ?""Das nicht, aber der Körper gewöhnt sich schon mal an die Erde."
Treffen sich 2 Beamte im Rathausgang, fragt der eine Beamte den anderen:„Sag mal kannst du auch nicht schlafen?“
Warum reiben sich Frauen immer jeden Morgen die Augen nach dem
Aufstehen ?Ganz klar ! Weil Sie keine Eier haben um sich zu kratzen
!
Ein Pole, ein Rumäne und ein Kosovo-Albaner sitzen in einem Auto....wer fährt ? - Die Polizei !!!!
Die Polen haben den Triathlon erfunden.1. Zum Freibad laufen 2.
Schwimmen 3. Mit dem Fahrrad wieder nach Hause
Wie heisst die Frau vom Papagei? - Na klar, Mamagei.
Kurzer Satz mit drei Lügen? Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit!
Warum hat sich Hitler umgebracht ? Er konnte die Gasrechnung nicht bezahlen
Mami, Mami! Darf ich mit Papa spielen? Nein Schatz, der bleibt hängen bis die Polizei kommt!
Was ist das: 2 Bretter und eine Leiche? Ein Jesus Christus Selbstbausatz!
Was können vier Männer mit Leichtigkeit, vier Frauen aber niemals ???Lösung: Gleichzeitig in einen Kübel pinkeln !
Was ist, wenn die Schwiegermutter aus dem Kellerfenster sieht ? Dann ist die Kette zu lang.
Die Großmutter sitzt mit ihrer Enkeltochter in der
Badewanne.Plötzlich fragt die Enkeltochter: "Du Oma, was hast Du denn da zwischen den Beinen ?"Darauf die Oma: "Naja Kind, da hat mir Opa einmal mit der Axt hineingeschlagen."Sagt die Enkelin:
"Dachte ich´s mir doch, denn wie ein Fotze sieht das nicht aus !"
Ein Urwaldforscher rennt durch den Wald.Da wird er plötzlich von mehrern Negern umzingelt und festgenommen.Der Häuptling: "Du haben Wahl: Bongo-Wongo oder Tod!"Der Forscher sagt sich, daß er doch
noch ein bißchen leben will und entscheidet sich für Bongo-Wongo.Da treten nacheinander 10 Eingeborene von hinten an ihn ran und nudeln ihn ordentlich durch.Mit schmerzendem Hintern torkelt der Forscher danach weiter durch den Urwald.Kurze Zeit später wird er von einer anderen Eingeborenenpatrouillee aufgehalten.Wieder steht er vor der Wahl: "Bongo-Wongo oder Tod!"Der Forscher entscheidet sich schweren Herzens für Bongo Wongo.Diesmal wird er von 100 Stammesangehörigen vernascht.Kaum mehr bei Sinnen torkelt er danach weiter durch den Urwald und gerät an eine dritte Streife.Und wieder hat er die Wahl.
Dem Forscher ist inzwischen alles egal, so daß er sich für den Tod entscheidet.Der Häuptling: "Tod durch Bongo-Wongo!"
Was ist eine Blondine auf einem Wasser-Bett? Eine Bohrinsel!!!
Sagt ein Schwuler zu seinem Freund:„Detlev, sei mir nicht böse,
aber ich möchte es einmal mit einer Frau versuchen, ob das wirklich so anders ist,als bei uns." Gesagt, getan. Nachher fragt Detlev, ob da wirklich ein Unterschied ist.Sagt sein Freund:"Nö, das war genau wie bei uns."Meint Detlev: "Du Depp hättest die Frau vielleicht
umdrehen sollen!!"
Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Land an die
Österreicher
Rodeo-Show in Texas. Der Sprecher fordert die Zuschauer auf, es einmal zu versuchen.Wer es schafft, länger als der beste Cowboy im Sattel zu bleiben, dem winken 1000 $ Preisgeld.Schließlich meldet sich ein spindeldürres,bleiches Männchen.Er wird auf das Pferd gesetzt, das Gatter geht auf, das Pferd stürmt hinaus.Trotz aller Bocksprünge und Drehungen sitzt das Männchen nach 2 Minuten immer noch im Sattel,das Pferd gibt auf und bleibt stehen. Als der
Sprecher das Preisgeld übergibt, fragt er:Mann, wo haben sie so reiten gelernt? Antwortet das spindeldürre, bleiche
Männchen:Zuhause, meine Frau hat seit 20 Jahren Schluckauf !!
Was ist schlimmer Alzheimer oder Parkinson ? Alzheimer, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.
Der kürzeste Witz: Herbert, Deine Frau betrügt uns.
Unterhalten sich zwei Luftballons: "Guck mal da, ein Kaktusssssssssssssssssss"
Ein Schwuler schlendert abends durch den Stadtpark,da sieht er, wie ein Penner betrunken auf der Parkbank liegt und schläft.Da er
gerade so geil ist, zieht er ihm die Hose runter und vernascht ihn.Da er ein schlechtes Gewissen hat, steckt er dem Penner 10 DM in die Tasche.Als der Penner am nächsten Morgen aufwacht, findet er die 10 DM,geht zum nächsten Kiosk und holt sich ein paar Dosen
Beck´s Bier.In der nächsten Nacht taucht der Schwule wieder auf, das gleiche Spiel beginnt.Wieder findet der Penner das Geld und holt sich am Kiosk ein paar Dosen Beck´s.Auch in der dritten Nacht das gleiche Spiel, der Schwule ist in der Zwischenzeit auf den Geschmackgekommen und hat diese Mal sogar noch seinen Kumpel mit dabei.Als der Penner morgens wieder zum Kiosk kommt, fragt der Besitzer:"Na, wieder ein paar Dosen Beck´s?"Antwortet der
Penner:"Nee, heute nehm ich Warsteiner, vom Beck´s tut mir immer der Arsch so weh!!"
Bei der Einweihung eines neuen Hallenbades treffen sich Bürgermeister und Bademeister.Sagt der Bürgermeister zum
Bademeister: "Schauen Sie sich einmal die Behinderten an,wie sie fröhlich vom 3er springen." Sagt der Bademeister zum
Bürgermeister:"O ja, und wie sie sich erst freuen werden, wenn da mal Wasser drin ist."
Mutter zur Tochter: "Ist der Postmann schon gekommen ?" Tochter:
"Nein, aber er atmet schon ganz heftig !"
Warum haben Frauen ihre Periode ? Weil sie es verdient haben ! Warum wurden Frauen jahrhundertelang unterdrückt ? Weil es sich
bewährt hat !
Kommt ein türkischer Mitbürger zum Beerdigungsinstitut : „Guten Tag
! Brrrauche Grrrabstein für Ali !!"Sagt der Verkäufer : Aber gerne , was sollen wir denn drauf schreiben ? "Ali tot !" ,
antwortet der Mann .Guter Mann , bei uns ist es üblich , das man nicht nur Ali tot auf den Grabstein schreibt ,sondern ein paar Worte mehr !"„Is gut : Ali tot ! Verrrrkaufe Ford Transit !"
Ein junges frisch verheiratetes Paar geht das erste Mal aus.Sagt der Mann:" Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"Nach 20 Jahren sagt er:" Können Sie sich vorstellen, das ist meine Frau!"Nach 40 Jahren: "Können Sie sich mal davor stellen, das ist meine Frau!"
Treffen sich 2 Flöhe, der eine ist vollkommen verschnupft.Fragt der andere: "Sag mal, was hast du denn gemacht? Du bist ja völlig
verschnupft.""Tja, ich war im Barthaar eines
Motorradfahrers...immer im Wind.""Du bist ja blöd", sagt der
Andere, "du musst dich in die Schamhaare einer Frau setzen,da ist schön warm und gemütlich!"Nach einer Woche treffen die zwei sich wieder. Der eine wieder total verschnupft."Ja sag mal, du bist ja schon wieder total verschnupft ! Ich hab dir doch gesagt, was du tun sollst !""Ja, schon. Ich hab mich auch in die Schamhaare einer Frau gesetzt,
es war schön warm und gemütlich und ich bin eingeschlafen. Und als ich aufgewacht bin,war ich schon wieder im Barthaar von dem
Motorradfahrer!"
Zwei Schwule bumsen. Plötzlich scheißt der Vordere den Hinteren vollkommen an.Schreit der Hintere: "Du verdammte Drecksau, was fällt Dir ein ?"Darauf erwidert der Vordere: "Was soll ich machen, wenn es mir früher kommt als Dir !?"
Ein frisch verheiratetes Paar verbringt seine Flitterwochen in Paris und hat soeben das Hotelzimmer bezogen.Er tritt auf den
Balkon hinaus und fragt seine Gattin: "Was machen wir jetzt, wollen wir uns den Eifelturm ansehen, oder gehen wir ins Bett ?" Darauf Sie:"Gehen wir lieber ins Bett, denn der Eifelturm steht ja morgen auch noch !"
Mutti, Mutti - Warum feiern wir Weihnachten eigentlich im
August..!?Tja, mein Kind, du weißt doch das du Leukämie hast..
Was hat ein türkisches Baby an den Füßen ? KNOBLAUCHZEHEN !
Unterhalten sich zwei 8-jährige.Sagt der eine: "Du, gestern habe ich ein Kondom auf der Promenade gefunden."Darauf denkt der andere eine Weile nach und sagt dann: "Was ist denn eine Promenade?"
Was ist es, wenn drei Einarmige Skatspielen? Mischen Impossible!
Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine: "Du, nehmt ihr beim Ficken auch ab und zu das andere Loch?"Darauf die andere: "Du spinnst wohl
! Ich will doch nicht schwanger werden."
Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe so einen roten Penis, das müssen Sie sich ansehen."Darauf der Arzt: "Dann machen Sie sich doch bitte mal frei !" Der Patient zieht sich
aus...Doktor: "Ach wirklich, so einen roten Penis habe ich noch nie gesehen. Sagen Sie mal, sind Sie verheiratet ?"Der Mann:
"Selbstverständlich, Herr Doktor !"Arzt: "Und wie oft haben Sie so Geschlechtsverkehr mit Ihrer Gattin in der Woche ?"Mann: "Naja, manchmal halt"Arzt: "Wie oft ist denn manchmal bei Ihnen"Mann:
"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag !"Arzt: "AHA, und sagen Sie, haben Sie vielleicht auch noch eine Freundin nebenbei ?"Mann: "Natürlich, Herr Doktor !"Arzt: "Und wie oft sehen Sie diese Freundin so in der Woche ?"Mann: "Naja, hie und da eben !" Arzt: "Wie oft ist hie und da ?" Mann: "Mo, Di, Mi, Do, Fr, Sa, So !!!"Arzt: "AHA, und besuchen Sie vielleicht auch
noch regelmäßig Bordelle ?"Mann: "Nur ganz selten, Herr Doktor !"
Arzt: "Wie oft ist bei Ihnen nur ganz selten ... ?"Mann: "Mo, Di, Mi, Do, Fr, Sa, So eben !!!"Arzt: Ganz klar, guter Mann, Sie leiden unter einer Überreizung !!!"Darauf der Patient ganz erleichtert:
"Bin ich froh, ich dachte schon, das kommt vom vielen Wichsen !!!"
Was ist unanständig? -Wenn man einer Schwangeren hallo zusammen sagt.Was ist pervers? -Wenn man beiden die Hand gibt!
Was hat eine Blondine mit einem schwarzen Stirnband ? Den 1 Dan im Blasen !
Zwei Blondinen stehen vor ihrem Auto und haben den Autoschlüssel im Wagen vergessen.Sie versuchen mit Brechstangen die Türen
aufzubrechen. Sagt die eine zur anderen:"Beeil dich mit dem
aufknacken der Tür, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!“
Warum stinkt ein Furz ??? Lösung: Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben !
Papa, Du hast die Unterhose falsch rum an.-Wieso, ist der Schlitz hinten ? Nein, das Braune außen !!!
Was liegt unterm Birnbaum und Stöhnt ? - Frau Birnbaum Warum halten sich Belgier beim Sex fest? - Am Schulranzen!
Was ist ein Mann wert? -- 4,50 € - Wieso? -- Na, zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!
Woran erkennt man einen Frauenarzt? -An der Armbanduhr am Oberarm.
Wie viele Macho´s braucht man, um in der Küche eine Glühbirne auszuwechseln ??????? --- gar keinen, soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen !!!
Österreicher und Deutsche fahren in einem Doppeldeckerbus !Die Deutschen feiern unten und sind super drauf.Nach einer Weile geht ein Deutscher hoch zu den Österreichern und sieht,wie die alle ruhig auf ihren Sitzen hocken und brav sind. Der Deutsche geht wieder runter zum Feiern.Irgendwann kommt ihm das Ganze spanisch vor und er geht nach einerhalben stunde wieder nach oben und sieht die Österreicher wieder ganz brav und ruhig auf ihren Plätzen
sitzen.He, was ist los, fragt er die Österreicher, wir sind unten und feiern ohne ende und ihr seid hier oben und ganz ruhig ? Sagt ein Österreicher : Ihr habt unten einen Fahrer und wir nicht!
Was ist der Unterschied zwischen Heino und einem Tampon? Heino ist für´n Arsch!
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem
belgischem Kind ?Die Kartoffel liegt erst in der Erde und dann im Keller...
Sterbenswusch: Ich möchte mal so sterben wie mein Großvater.Er ist im Schlaf gestorben und nicht wie seine Beifahrer die schreiend starben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi? Der Türke spricht deutsch.
Was haben eine Frau und ein Kondom gemeinsam? Beide sind länger in der Geldbörse als am Schwanz.
Fritz, Karl und Otto kommen in den Himmel.Gott sagt: "Ich geb euch noch eine Chance...ihr dürft wieder zurück auf die Erde,aber nur unter einer Bedingung! Fritz: Du darfst nie wieder Pommes essen!
Karl, du darfst nie wieder Geld aufheben und Otto, du darfst nie wieder jemanden von hinten nehmen!"Gesagt, getan. Die drei kommen wieder auf die Erde zurück.Nach einer Weile läuft Fritz die Straße lang und sieht einen Imbissstand..."Nein, ich darf nicht..." Er läuft weiter...dann wieder ein Imbissstand..."Nein, ich darf nicht..."Dann noch einer....er kauft Pommes.... Schwupp....ist Fritz weg... Karl läuft die Straße lang und sieht einen 10 DM-
Schein auf dem Boden. Er überlegt, läuft aber weiter.Dann sieht er einen 20 DM-Schein auf der Straße liegen...er überlegt wieder, läßt ihn aber liegen.Nach einer Weile sieht er einen 100 DM-Schein....er kann der Versuchung kaum widerstehen... Karl bückt sich....
Schwupps ist Otto weg...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm?
Keiner.Beide schreien wenn sie kommen und nehmen das Haus mit, wenn sie gehen.
Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Göbbels spazieren.Da fanden sie auf einer Bank das Brevier eines katholischen
Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt,liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragung:1. Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.2. Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring.3.Gott erhalte unseren Minister Josef Göbbels."Sie da ", meint Hitler, " sogar unter dem katholischen Klerus gibt es
volksbewußte Deutsche! "Dann blättert er weiter und liest auf der Rückseite des Blattes:4. Gott erhalte unseren Stabschef der SA Ernst Röhm. Und darunter mit roter Tinte:Am 30. Juni 1934 bereits erhalten !
Ein neues Schuljahr hat begonnen. Im Vorbeigehen hört der Rektor riesigen Lärm aus einem Klassenzimmerdringen. Er reisst die Tür auf, packt den ersten, einen langen Burschen, der am lautesten schreitund stellt ihn vor die Tür. Dann hält er der Klasse einen Vortrag über richtiges Benehmen.-"Gibts noch Fragen?" sagt er zum Schluss.-"Ja, Herr Rektor,"sagt ein Schüler ganz
schüchtern,"könnten wir unseren Lehrer wieder haben?"
Zwei Antibabypillen pokern in den Eierstöcken, auf einmal schmeisst die eine die Karten hin.Darauf die andere: Was ist los, warum
spielst du nicht weiter gerade jetzt bei diesem super Blatt das ich habe?Darauf die andere: So lange mir dieser Schwanz da hinten in die Karten kuckt, spiele ich nicht weiter.
Wie nennt man einen Neger mit Merzedes? Onkel Benz!
Warum sitzen die Glatzköpfe im Theater immer in der ersten Reihe???
Damit die Einarmigen dahinter auch klatschen können!
Wann schreit eine Frau beim Sex am meisten? Wenn er den Schwanz an den Gardinen abwischt!!
Die Mutter ruft den 8 Jahre alten Fritz. Fritz wo bist du? Fritz antwortet: Ich bin im Keller.Die Mutter ruft: Was machst du da?
Fritz antwortet: Ich bin am bumsen. Mutter sagt: Ach so, ich dachte du bist am rauchen.
Wer ist das freundlichste Volk der Welt ???Klar, die Türken: Sie kommen zu 15.auf dich zu und fragen dich, ob du ein Problem
hast !!!
Auf einer Großbaustelle in Berlin.Jeden Morgen muß Hilfsarbeiter Guido für die Maurer vom Kiosk Kaffee holen.Immer wenn Guido gerade weg ist legen die Maurer Sand zwischen seinen Schnitten.Als Guido
