Der Narzisst - Was er sagt, was er meint und was sie hört
Vorwort:
Unzählige Emails von Frauen jeden Alters erreichen mich inzwischen täglich mit der Frage, wie diese oder jede Aussage ihres Partner gemeint sein könnte.
In der Anfangsphase einer Beziehung geben gerade Narzissten so richtig „Gas“. Sie wollen jagen, erobern und bekommen. Das ist ihr „Ding“, vor allem, wenn sie schnell erfolgreich sind.
Dieses Buch widme ich ausschließlich Frauen, denn von ihnen stammen die Nachrichten, die ich erhalte. Selbstverständlich gibt es weibliche Narzisstinnen, liebe Männer, die mit Sicherheit verbal in nichts nachstehen, doch hier in diesem Buch möchte ich gern die vielen Fragen meiner Leserinnen beantworten.
Meine Damen!
Er verwirrt, er lügt, er trägt dick auf und verführt.
Das ist sein Markenzeichen, sein Lebenselixier, seine Stärke. Lieblich über den Kerzenschein flüsternd, welch tolle Frau Sie sind und dass er sein ganzes Leben darauf gewartet, SIE zu finden, sind aus dem Mund eines Narzissten nichts weiter als Komplimente. Sie können durchaus ehrlich gemeint sein in diesem Moment, denn ein Narzisst ist verliebt in Augenblicke.
Augenblicke der Euphorie, Augenblicke der Spannung, der Duft des Neuen, des Unbekannten, des Fremden. Die Jagd nach Beute gibt ihm den besonderen Kick. Einen Kick, den er braucht, um etwas fühlen zu können, um der inneren Leere zu entgehen, um zu gewinnen.
Komplimente zu Beginn der Beziehung von einem Narzissten sind das Salz in der Suppe. Sie machen süchtig, sind unvergleichlich und atemberaubend, lassen den eigenen - meist schwachen - Selbstwert ungeahnte Höhen erreichen und geben
dem Leben einen Sinn, vor allem dann, wenn es vorher nicht ausgefüllt war.
Viele Frauen sind einsam, weil sie lange Single sind oder in langjährigen Beziehungen/Ehen stecken, in denen sie sich langweilen, die sie nicht befriedigen, die Leidenschaft abhanden kam oder der Alltag grau ist. Hier ist die Gefahr besonders hoch, in einer toxischen Verbindung zu landen. Durch den erzeugten Hype zu Beginn einer neuen Beziehung mit einem Narzissten, hört die Frau in dem Fall Dinge, die sie hören will, auch wenn ihr Bauchgefühl dagegen spricht.
N i c h t s e l t e n h ö r e i c h a m E n d e v i e l e r Beratungsgespräche Sätze wie:
„Eigentlich hätte ich es wissen müssen, doch es war einfach zu überwältigend mit ihm. Ich wollte nicht, dass es endet.“
Oder
„Es gab schon recht früh Hinweise darauf, dass er keine feste Beziehung mit mir eingehen will, doch ich dachte, wenn er mich erst richtig kennt, wird er mich lieben und bei mir bleiben.“
Oder
„Jetzt wo ich reflektiere, hat er oft von Freundschaft gesprochen und dass er hofft, dass alles bleibt, wie es jetzt ist. Ich hoffte jedoch, dass
wir nicht nur eine Freundschaft haben, schließlich hatten wir echt heiße Nächte. Ich dachte, dass er mich lieben muss, wenn er so mit mir schläft, wie er es tat.“
Oder
„Er redete zwar immer von Liebe und allem drum und dran, aber Taten folgten eigentlich nie. Ich wollte das nicht wahrhaben. Wenn ich von Liebe spreche, dann will ich diese Person nicht nur sporadisch in meinem Leben haben, sondern möglichst für immer. Dass jemand das nicht so sehen kann, war mir irgendwie fremd und ich dachte, dass er mir nur vorspielt, dass er mich nicht fest will. Irgendwie dachte ich immer, dass er denkt, wenn er sich zu mir bekennt, verliere ich das Interesse an ihm und deshalb spielt er mit mir Katz und Maus…“
> Wie Sie sehen, haben viele Frauen sehr früh unbewusst erkannt, dass die jeweilige Beziehung nicht dahin führt, wo sie gern hin wollten. Trotzdem machten sie weiter und verdrängten das ungute Gefühl, ließen sich weiter verletzen bzw. verletzten sich selbst immer wieder. Hoffnung ist der Kutscher der Armut, heißt es so schön und in diesen Fällen ist sie völlig kontraproduktiv.<
In meinem Buch möchte ich die 3 Säulen aufführen, die eine Kommunikation zwischen Männern und Frauen (ganz speziell zwischen
narzisstischen Männern und liebessüchtigen Frauen) eindeutig machen sollen.
1. Was er sagt 2. Was er meint 3. Was sie hört
Anhand von Beispielen werde ich versuchen, auf den nächsten Seiten aufzuzeigen, dass Sie, meine lieben Leserinnen, wieder lernen, sich auf Ihr Bauchgefühl zu verlassen und dass Sie sich in Zukunft nicht wieder vorschnell auf einen Menschen einlassen, der nur ein paar schöne Stunden genießen will oder Sie als Objekt missbrauchen möchte, während Sie schon in aller Liebe Ihren Vornamen mit seinem Nachnamen kombinieren.
Inhaltsverzeichnis
Vorwort
Kapitel 1: Komplimente von einem Narzissten in der Anfangsphase
Kapitel 2: Sender und Empfänger Kapitel 3: Entscheidungen
Kapitel 4: Prioritäten
Kapitel 5: Kommunikation mit einem Narzissten nach seiner Euphoriephase
Kapitel 6: Ziele
Kapitel 7: Gedanken Schlusswort
Kapitel 1: Komplimente von einem Narzissten in der Anfangsphase
Schweifen Sie ab zu der Zeit, als Sie mit ein paar Freundinnen unterwegs waren und einen vermeintlich tollen Mann kennenlernten.
Er sieht gut aus, er flirtet mit Ihnen, lädt sie auf einen Drink ein und Sie nehmen die Einladung gern
an. Vielleicht sind Sie schon länger Single, vielleicht leben Sie in einer langweiligen oder gar schwierigen Partnerschaft oder Ehe. Der Typ hier begeistert Sie, inspiriert Ihre Sinne, lässt Sie sich plötzlich lebendig, begehrt und toll fühlen.
Er sagt:
Du bist die schönste/intelligenteste/beste Frau, die ich je kennengelernt habe.
> Sie fühlen sich prächtig, strahlen ihn an oder tun so, als bedeute es Ihnen nichts, dass er sich für Sie interessiert und spielen die Coole. Wie auch immer. Ab diesem frühen Zeitpunkt bereits schalten bedürftige Frauen all ihre Alarmanlagen ab, übergehen jede Intuition und geben sich dem wundervollen Augenblick hin. Sie denken nicht daran, dass sie es mit einer völlig fremden Person zu tun haben. Viele meinen sogar ein tiefes Vertrauen zu spüren zu diesem Mann. Ein Gefühl, als kenne man sich schon ewig.<
Er meint:
Was könntest du alles für mich tun? Bist du imstande, meine innere Leere zu füllen?
Vielleicht bringst du mich beruflich vorwärts, denn du scheinst schlau zu sein und ich
brauche Hilfe. (Hoffentlich kommst du nie dahinter, dass ich nicht der große Held bin,
den ich dir gerade vorspiele).
Du siehst echt geil aus. Kann es gar nicht erwarten, mit dir im Bett zu landen. Könnte mir vorstellen, dass da so richtig was läuft.
-
er checkt ab wie weit du gehen willst und ob du Schwierigkeiten machst, weil sein Potenzial begrenzt ist und er nicht vorhat, mit dir bis zum Horizont zu laufen.-
er will dich einseifen, dass du ihm später nicht widerstehen kannst, denn das würdesein brüchiges Selbstbild noch weiter reduzieren
Sie hört:
Oh Gott, dieser tolle Typ hier findet mich schön.
Meint er wirklich mich? Er kann doch jede haben.
Aber er scheint sich wirklich so richtig für mich zu interessieren. Das wäre ein Traum, mit ihm zusammen zu sein. Was ich doch für ein Glück habe, ihn getroffen zu haben.
(gepaart mit folgenden Gedanken):
Hätte nie gedacht, dass sich so ein toller Mann für mich interessiert. Es wäre einfach traumhaft, endlich wieder jemanden an meiner Seite zu haben und er hier wäre der Hauptgewinn. Ich bin das Alleinsein so unendlich satt und er hier findet mich wunderschön! Hoffentlich verreiße ich das jetzt nicht. Nur nicht zu laut lachen, nicht so oft, aber auch nicht zu wenig. Bin ich sexy genug gekleidet oder zu sexy? Liegen meine Haare noch?
Unendlich oft kontrollieren sich bedürftige bzw.
liebessüchtige und co-abhängige Frauen von Anfang an. Für ein kleines Kompliment beginnen Sie beinahe sofort, nicht mehr auf sich selbst zu schauen, sich zu verbiegen, um unbedingt gefallen zu wollen. Ein Narzisst hat dafür feine Antennen, das heißt, er durchschaut sofort die Lage. Ohne ein stabiles inneres Selbst, beginnt bereits hier der sogenannte narzisstische Kreislauf.
Er sagt:
Ich würde dich gern näher kennenlernen, denn du interessierst mich wirklich. Bist du gebunden?
Er meint: (wenn er Single ist)
Mal sehen, ob sich das Ganze hier lohnt. Ich muss herausfinden, welche Ambitionen diese Frau hat und ob mein Leben durch sie leichter und besser wird. Schließlich will ich Kinder und dann muss sie ein Muttertier und Hausfrau sein. Hab keinen Bock, mich selbst um Erziehungskram und sowas zu kümmern. Wenn sie einen Typen hat, fällt sie für mich flach. Wenn sie den heute mit mir betrügt, tut sie das später auch und dann bin ich der Blöde.
Aber eine gute Nummer ist trotzdem drin. Da sag ich nicht nein.
Er meint: (wenn er gebunden ist)
Mal sehen, wie dick ich hier auftragen muss, dass sie auf den Rücken fällt. Hoffentlich hat sie einen Typen, dann hängt sie sich nicht an mich, wenn ich sie fallenlasse. Will einfach nur etwas Spaß, aber dafür soll sie in mich verliebt sein. Sonst bringt mir das alles zu wenig. Mit der Ollen zuhause macht das schon ewig keinen Spaß mehr, aber sie sorgt für mich und ich habe meine Ordnung. Muss die hier mal etwas näher anleuchten, nicht dass die mir später Schwierigkeiten macht. Hoffentlich ziert sie sich nicht ewig wegen dem bißchen Sex. Dass Weiber auf honigsüßes Gelaber stehen, ist ja nicht auf meinem Mist gewachsen. Wenn ich dadurch zum Zug komme, sülze ich eben ein bißchen rum.
Sie hört:
Er will mich näher kennenlernen!!! Wie schön. Er fragt, ob ich gebunden bin! Sicher sucht er etwas Festes und würde sich nie in eine bestehende Beziehung drängen. Was für ein Gentleman. Was für eine liebe Art er hat. Es macht Spaß, sich mit ihm zu unterhalten.
> Eine ganz normale Unterhaltung wurde begonnen zwischen Ihnen und dem Unbekannten, denken Sie. Es ist auch kein Unterschied in den Worten zwischen einem interessierten Mann (außer dass dieser zu Beginn nicht so übertreibt - Schönste, Beste, Tollste usw.) und einem Narzissten.
Der gravierende Unterschied jedoch ist der HINTERGRUND und den kennen Sie nicht, weil Sie Ihr Gegenüber nicht kennen können.
Die Gedanken, die ein Narzisst hegt, unterscheiden sich maßgeblich von den Gedanken eines gütigen, liebenden Mannes, der sich binden möchte. Weil man aber niemanden äußerlich ansehen kann, wie er wirklich tickt und was er wirklich will, gilt es unbedingt Vorsicht walten zu lassen und sein Herz nicht vorschnell zu öffnen.<
Er sagt:
Erzähl mir doch von dir. Hast du Kinder? Kommst du oft hierher? Sicher nicht, denn eine so wunderschöne Frau wie du wäre mir sicher sofort aufgefallen. Was machst du beruflich? Welche Hobbys hast du? Ich möchte alles von dir wissen.
Er meint:
Mal schauen, in welchem Rahmen die lebt und welchen Beruf sie ausübt. Je nachdem, muss ich mich eben schlau machen, dass ich nicht dumm dastehe. Aber das kriege ich schon hin. Schauen wir mal, in welche Kategorie die einzuordnen ist.
Hoffentlich labert sie nicht zu lange rum. Eigentlich interessiert mich nur, ob es heute noch in die Kiste geht. So wie die mich ansieht, steht die schon ewig auf dem trockenen.
Sie hört:
Was für ein netter Mann! Er erzählt nicht von irgendwelchen Fußballspielen, drängt sich nicht in den Vordergrund, sondern interessiert sich für alle Facetten meines Lebens. Wie schön, dass sich jemand mal nur für mich interessiert. Ob ich ihm von meiner schlimmen Kindheit erzählen kann? Mir ist, als kenne ich ihn schon ewig, obwohl wir uns gerade eben erst kennengelernt haben. Er gibt mir das Gefühl, die einzige Frau hier im Raum zu sein, dabei sind viele andere Frauen hier. Aber er hat nur Augen für mich. Ich schwebe…!
> Sie denken, dass er sich ehrlich für Sie interessiert und geben bereitwillig Auskunft über Ihr Leben. Genau diese Informationen (und ein Narzisst sammelt so viele Informationen, wie er bekommen kann) wird er später gegen Sie verwenden. Einerseits dann, wenn es nicht nach seinem Kopf geht, andererseits, um Sie zu destabilisieren und zu verunsichern. Es ist also kein Interesse an Ihrer Person, um Sie wirklich kennenzulernen, damit man einschätzen kann, ob man zusammenpasst, sich ergänzen könnte, es Sinn macht, sich zu einem Date zu verabreden, sondern ein Einblick da hinein, ob Sie in der Lage sind, SEINE Bedürfnisse zu befriedigen, wo auch immer es ihm mangelt.
Schätzt er am Ende des Abends für sich ein, dass Sie ihm „zu Diensten“ sein könnten, wird er um ein Date bitten. Schätzt er dagegen ein, dass Sie zu eigenwillig, zu selbstbewußt, zu verschlossen oder
sonstwie „untauglich“ sind, ihm gut zu tun, wird er sich nicht wieder melden. <
Er sagt:
Du kannst mir vertrauen. Ich hatte sofort das Gefühl, dass ich dir blind vertrauen kann. Das ist mir noch nie passiert. Ich bin so froh, dass ich dich getroffen habe.
Er meint:
Irgendwie ziert sie sich noch. Ich muss da mal nochwas nachlegen. Von Vertrauen labern die Weiber irgendwie alle. Als ob man einer Fremden, gerade erst kennengelernten Person, vertrauen könnte. Das wäre ja total bescheuert, leichtsinnig und dumm. Aber Weiber hören dieses Gesülze gern. Da sind die alle gleich, bis auf wenige Ausnahmen. Aber mit solchen Emanzen will ich sowieso nichts zu tun haben. Lass mir doch von einer Frau nicht auf dem Kopf rumtanzen.
Sie hört:
Ich kann ihm vertrauen - Wahnsinn! Genau das hat er gerade gesagt. Was für ein Mann! Ein Mann mit Gefühl, der sich nicht schämt, es zu zeigen. Er sagte doch, dass er mir sofort vertraute, obwohl wir uns erst 5 Minuten kennen. Ich habe auch so ein inniges Gefühl zu ihm und ich bin genauso froh, ihn getroffen zu haben. Er hat sicher viel
Schlimmes erlebt, aber mich hat er erkannt. Ich denke, dass ich ihm vertrauen kann.
> Jeder Mann, der ein paar Jahre Erfahrungen mit Frauen gesammelt hat, weiß, dass die meisten Frauen darauf stehen, wenn man von Liebe, Vertrauen, Gemeinsamkeit usw. spricht. Gerade ein narzisstisch gepolter Mann hat dieses Spiel drauf, denn davon hängt sein Leben ab. Er braucht Zufuhr von außen, weil er innen leer ist. Weil er sich allein schwach fühlt, unsichtbar, hohl und tot. Es graut ihm davor, allein sein zu müssen, denn dann wird er nicht bewundert, gelobt und aufgewertet.
Sein Selbstwertgefühl muss er sich von außen aufblasen lassen, denn aus sich heraus kann er nichts ziehen. Um dieser inneren Leere und dem damit verbundenen Schmerz der Verlorenheit zu entgehen, gibt er anfangs so richtig Gas und seift die Frau derart ein, dass dieser Hören und Sehen vergeht, wenn sie nicht bei sich bleibt oder das nicht kann, weil sie ihren Wert selbst als niedrig einschätzt. Ein Synergieeffekt setzt ein, der Schlüssel passt genau ins Schloß. <
Er sagt:
Es ist so selten, einen Menschen zu treffen, bei dem ALLES passt. Du hast die schönste Stimme, das schönste Gesicht, die schönsten Hände, die perfekte Ausstrahlung. Bei dir stimmt einfach alles.
Ich kann meinen Blick gar nicht von dir wenden.
Wo warst du denn nur all die schrecklichen Jahre, in denen ich allein war?
Er meint:
Kann ja nicht schaden, hier über den Kerzenschein ein bißchen dicker aufzutragen. Jetzt taut sie langsam auf und erzählt blablabla…. . Sie ist ein verletztes Etwas, ihr Ex hat ihr zugesetzt. Sie war aber auch blöd, was die sich alles bieten lassen hat. Leichte Beute für mich. Noch ein paar Schmuseworte und wir landen heute noch im Bett.
Und wie sie mich angrinst. Glaubt jetzt wirklich langsam, sie wäre eine Prinzessin. Naja, mit ein paar Gläsern Wein sieht sie gar nicht so übel aus.
Die Kirsche da drüben am Nachbartisch ist leider ne Nummer zu groß für mich. Diese arrogante Zicke hat mich nicht mal eines Blickes gewürdigt, sonst hätte ich die lieber flachgelegt. Aber was soll
´s - die hier kann ich eine ganze Weile flachlegen, wenn ich jetzt dranbleibe und Schwierigkeiten macht die mir eher nicht, sonst hätte sie sich von ihrem Ex nicht die ganzen Bären aufbinden lassen.
Sie hört:
Er war genauso allein wie ich. So ein schöner Mann und trotzdem war er einsam. Endlich beginnt mein Leben so richtig. Er sagt, dass ich so wunderschön sei. Das hat noch nie einer so ausführlich zu mir gesagt und schon gar nicht so schnell. Ich kann mein Glück nicht fassen. Endlich mal ein anständiger Mann, der nicht drumherum redet, sondern seine Gefühle offen zeigt. Einer der weiß, was er will.
Er sagt:
Wohnst du in der Nähe? Es ist schon spät geworden und ich würde dich gern nach Hause b r i n g e n , a b e r n i c h t , b e v o r w i r u n s e r e Telefonnummern ausgetauscht haben. Ich muss dich unbedingt wieder sehen. Wenn du auch willst…? Möchte nicht aufdringlich sein, aber so ein Frau trifft man nicht alle Tage.
> Diese Übertreibungen sind typisch für Narzissten. Es reicht ihnen nicht aus, einfach zu sagen, dass ihm dies gut gefällt oder er jenes gut findet. Hier geht es oft sofort los mit Superlativen.
Da er selbst im Inneren kein Mitgefühl hat, imitiert er kurzerhand Gefühle und nutzt seine Erfahrungen aus früheren Zeiten und/oder macht sich Filme zu Nutzen. Er hat sozusagen „gelernt“, was man sagt, wenn man jemanden näher kennenlernen will. Da er selbst jedoch über keinerlei Empathie verfügt, keine ehrliche Liebe empfinden kann und Nähe als bedrohlich erachtet, hat er kein Maß. Deshalb übertreibt er schnell, weil er denkt, so zügig an sein eigenes Ziel zu kommen. Frauen mit gesundem Selbstwert lachen über diese Art und machen sich vielleicht sogar lustig über ihn. Von diesen Damen nimmt ein Narzisst sofort Abstand, weil dieses Verhalten sein ohnehin brüchiges Selbst sofort zerschmettert. Liebessüchtige Frauen fahren auf diese Worte ab. Ein Narzisst wird deshalb sehr schnell wissen, ob Sie ein geeignetes Objekt für ihn sind oder nicht. <
Er meint: (wenn er auf einen One-Night-Stand aus ist)
Sie ist Wachs in meinen Händen und hat genug getrunken, um sich nicht mehr zu zieren. Habe genug Gelaber gehört, jetzt muss ich mal angreifen, ehe sie anfängt noch von Tante Ellie zu erzählen. Mir reichen die Informationen. Sie hat sich schon verknallt in mich, das dürfte laufen heute Nacht. Meine richtige Telefonnummer gebe ich der sowieso nicht.
Er meint: (wenn er auf eine Affäre oder Beziehung aus ist)
Ich bringe sie jetzt sittsam wie ein Ritter nach Hause, dann kann sie von mir träumen. Länger möchte ich mir jetzt das Gesabber nicht anhören, denn ich bin geil und um diese Zeit kann ich noch zu Jutta zum vögeln. Die Dumme sitzt doch ohnehin auf Abruf bereit. Wenn ich mich binnen einer Stunde noch bei ihr melde, kriege ich geilen Sex heute Nacht. Die hier kann ich nicht in der ersten Nacht begrapschen. Hab ja nicht umsonst den ganzen Abend investiert in mein Image, um es jetzt zu zerstören.
Sie hört:
Was für ein vollendeter Gentleman. Er will meine Telefonnummer und mich näher kennenlernen. Er hat ehrliches Interesse an einer Beziehung mit mir.
Er lässt mich nicht einfach allein nach Hause laufen, denn meine Freundinnen sind lange weg.
Am liebsten würde ich sofort mit ihm schlafen, aber er ist so anständig. Damit würde ich ihn verschrecken und wieder verlieren. Mal sehen, ob er mich vor der Haustür küsst… .
Er sagt:
Das war der schönste Abend seit langer Zeit. Ich hoffe, dich so schnell wie möglich wiederzusehen.
Darf ich dich anrufen? Dann machen wir uns etwas aus. Jetzt würde ich dich gern zum Abschied umarmen, wenn das Ok für dich ist.
Er meint:
War ich heute nicht wieder umwerfend? Die habe ich so richtig eingeseift. Denke dass sie sich in mich verknallt hat. Wenn ich mit nach oben wollte, würde sie mich mitnehmen, aber das lasse ich mal.
Für Sex hab ich jetzt Jutta und auf die hier mache ich einen irren Eindruck. Die Weiber machen ja so einen Hype um das bißchen Sex. Da wollen sie Gefühl dabei haben und den ganzen Quatsch.
Schwachsinn, aber nicht zu ändern. Ich drücke die jetzt und dann ab zu Jutta. Hoffentlich ist sie noch wach. Bin in der richtigen Stimmung.
Sie hört:
Er will mich wiedersehen! Er will mich! Er hat sich in mich verliebt! Er ruft mich an! Er ist nicht auf Sex aus. Er ist wirklich an mir als Mensch interessiert!
Meine lieben Leserinnen!
Ein kleiner Ausschnitt zur Kommunikation zwischen einem Narzissten und einer liebevollen Frau. Sie könnten jetzt sagen, dass auch ein empathischer Mann Komplimente macht. Aber natürlich! Das tut er. Nur nicht so schnell, nicht so übertrieben und nicht mit dem gedanklichen Hintergrund, der hier beschrieben wurde.
Sie kennen einen Menschen nicht, den Sie gerade eben getroffen haben. Er kann Ihnen äußerlich gefallen. Sie können auf seinen Körper abfahren, auf seine Stimme, auf seine Worte, aber Sie kennen ihn nicht. Das heißt, Sie wissen nicht, welche Gedanken in seinem Kopf vorgehen, wenn er Ihnen solche Komplimente macht. Ein Narzisst ist immer und in jeder Form auf seinen eigenen Vorteil aus. Er braucht Energie von anderen und ihm ist jedes Mittel recht, um an diese Energie zu kommen.
Da wird gelogen und dick aufgetragen, dass die Balken sich biegen. Sein Ziel können Sie nicht kennen, weil Sie ihn nicht kennen. Auch wenn es noch so verlockend scheint, Sie wissen nicht, auf wen Sie sich einlassen bei einem Fremden.
Ich möchte Sie mit diesem Buch sensibilisieren, immer bei sich selbst zu bleiben, sich zu erinnern in jeder Sekunde, dass Sie hier einen fremden Menschen vor sich haben, egal wie schön er seine Worte wählt. Es ist nicht möglich, so früh hinter mögliche Masken zu schauen. Es ist nötig und richtig, sich selbst zu schützen, um nicht Jahre des eigenen Lebens zu vergeuden an jemanden, der ein Energiesauger ist.
Sollten die süßen Worte der Wahrheit entsprechen, werden Sie das irgendwann wissen. Nämlich dann, wenn Sie mit dem Mann Ihrer Träume wirklich in einer glücklichen Beziehung leben. Bis dahin wissen Sie einfach nicht, wer da zu Ihnen spricht.
Betrachten Sie das Ganze als das was es ist.
Die Kennenlernphase!
Diese Phase ist erst abgeschlossen, wenn Sie sich kennen! Das dauert im Schnitt ca. 3 Jahre, je nach Intensität und Häufigkeit der Treffen. In dieser Phase ist alles offen. Sie lernen einen Menschen kennen und müssen wissen, dass jeder Mensch auch Schattenseiten hat. Ob Sie mit denen zurechtkommen, wird die Zeit zeigen. Bis es soweit ist, warten Sie ab.
Sie können die neue Person in Ihrem Leben genießen, aber öffnen Sie nicht Ihr Herz bis in die letzte Faser! Gerade dann, wenn ein Mann recht früh von Vertrauen und tiefen Gefühlen spricht, wenn er Sie aushorcht und zu schön erscheint, um
wahr zu sein, dann ist es auch meist nicht wahr.
Achten Sie auf seine Taten und lassen Sie die Worte weitestgehend außen vor. Worte bedeuten nichts. Sie sind schnell gesagt. Wenn keine Taten folgen, sind sie wertlos.
Ein Narzisst brennt gerade anfangs ein Feuerwerk der Gefühle ab, dem nach kurzer Zeit (wenn er SEIN ZIEL erreicht hat), Schmerz und Leid folgen.
Hängen sie nicht an seinen Worten und bewerten Sie die Taten (sofern welche folgen) vorsichtig und richtig.
Zu übertriebene Aufmerksamkeiten (eine Rolex zum Geburtstag nach 2 Monaten, große Geschenke überhaupt gleich zu Anfang einer Beziehung) zeigen nicht etwa, dass seine Liebe ach so groß ist, sondern sind ein klares Signal von Lovebombing.
Er will Sie einspinnen und Sie verliebt in sich machen. Das hat einen Grund und den kennen Sie nicht. Für irgendetwas in seinem Leben sollen Sie gut sein und da hinein investiert er. Er investiert genauso viel, wie er meint, investieren zu müssen.
Gibt er zu Beginn schon wenig, dann weil er es nicht MUSS. Weil Sie schon von selbst auf seinem Pfad wandeln und er sich das ganze Prozedere sparen kann.
Zieren Sie sich für seinen Geschmack allerdings noch, fährt er eben schwere Geschütze auf.
Wissen Sie, dass das ein Preis ist, den er jetzt bezahlt, um von Ihnen zu bekommen, was er braucht. Sie werden jeden einzelnen Cent (übertragen gesehen) zurückzahlen mit Zins- und Zinseszins, wenn es sich bei Ihrer neuen Errungenschaft um einen Narzissten handelt.
Fallen Sie nicht auf sein Schauspiel herein. Bleiben Sie bei sich, bei Ihrer wundervollen, liebenden Seele, geben Sie sich die Aufmerksamkeit, die Sie sich von ihm wünschen, denn er zieht nur ein Schauspiel ab. Er wird Ihnen niemals ehrliche Aufmerksamkeit schenken. Er hält die Fassade genau solange aufrecht, bis er an seinem Ziel ist.
Welches das ist, wissen Sie nicht. Aber Sie werden es schmerzlich merken, wenn die Reise zu Ende ist.
Achten Sie auf jedes kleine Detail. Sollte es jemand ernst mit Ihnen meinen, merken Sie das, wenn die Zeit gekommen ist. Dann können Sie Ihr Herz öffnen - erst dann. Ein Narzisst hat keine Ausdauer, denn er ist ein Brauchender. Er gibt nur, um den Spieß dann umzudrehen. Dieses Spiel macht süchtig und Sie gehen darin unter, ohne zu merken, wie Ihnen geschieht. Wenn Sie auf sich achtgeben, werden Sie in seinem inszenierten Schauspiel solange mitspielen, wie es Ihnen beliebt und dann rechtzeitig aussteigen.
Wenn Sie sich mitreißen lassen von seiner dargelegten Grandiosität und Ihrer Bedürftigkeit, wird Ihre Seele großen Schaden nehmen und Sie
werden viel Zeit darauf verschwenden, diese Beziehung immer und immer wieder hinbiegen zu wollen. Sie werden sich selbst die Schuld am Scheitern geben, weil er doch eigentlich so ein toller Mann ist (in Ihren Augen, begründet auf seinem Gesülze in der Anfangszeit).
Es ist schwer, den Ast zu verlassen, den man irrtümlicherweise falsch erklommen hat im Eifer des Gefechts.
Wenn man Menschen kennenlernt ist es das wichtigste, Zeit zu verlieren, um Zeit zu gewinnen.
Kapitel 2: Sender und Empfänger
Sie gehen eine Weile miteinander aus, ein Abendessen hier, eine Tasse Kaffee da und atemberaubender Sex danach. Ein ganzes Wochenende hat er jedoch noch nicht mit Ihnen verbracht. Sie haben es vorsichtig angesprochen, aber er hatte immer irgendwelche anderen Dinge zu erledigen. Sie reden sich ein, dass er sicher keine Zeit hat, wenn er es sagt, dass er genauso gern mit Ihnen zusammen ist wie Sie mit ihm oder dass er noch Zeit braucht, weil er gerade frisch getrennt ist oder die Beziehung noch nicht
„offiziell“. machen kann oder oder oder…
Eines Tages fragt er plötzlich…
Er sagt:
Könntest du dir vorstellen, mit mir am Wochenende zu verreisen?
Er meint: (wenn er gebunden ist)
Hoffentlich hat sie irgendwas vor. Bisher wüsste ich gar nicht, was ich meiner Frau erzählen soll, weshalb ich schon wieder abwesend sein werde.
Aber sie hier tut mir echt gut. Werde ich mal eine Kleinigkeit da rein investieren, nicht dass sie mir so schnell abhanden kommt. Wie sie mich immer anhimmelt. Das gibt wirklich Kraft. Ewig kann ich die nicht mit einem Essen pro Woche bei Laune halten. Auf den guten Sex will ich nicht verzichten.
Mist, dass ich dafür soviel investieren muss, aber ein Wochenende wird schon irgendwie gehen.
Dann hab ich meinen guten Willen gezeigt und sie hält dann wieder eine Weile die Füße still.
Er meint: (wenn er frei ist)
Passt mir eigentlich gar nicht, ewig den Verführer zu spielen, aber irgendwas muss ich hier in Richtung Zukunft investieren. Hoffentlich ist sie es wert. Mir läuft die Zeit davon. Schließlich will ich Vater werden/das Haus kaufen/Mutter jemanden vorstellen/dem Chef gefallen (welche Ambitionen er auch immer hat - in Beziehung mit einem Narzissten geht es nie um Sie!)
Nicht dass ich hier meine Zeit vertue, aber das Risiko muss ich wohl jetzt eingehen, denn anders werde ich nie Vater/Hausbesitzer usw.
Sie hört von dem gebundenen Mann:
Juhu!!! Er will ein ganzes Wochenende mit mir verbringen. Das scheint nun endlich etwas Festes zwischen uns zu werden. Vielleicht sagt er seiner
Frau ja nun bald, dass er die Scheidung will. Er sehnt sich genauso nach mir wie ich mich nach ihm. Ihm reichen die Treffen einmal pro Woche genauso nicht mehr aus.
Von dem freien Mann:
Wie süß er doch ist. Macht Pläne, will mehr Zeit mit mir verbringen. Er hält es eben genauso wenig ohne mich aus wie umgekehrt. Das hat er mich noch nie gefragt. Mir scheint, dass wir eine tolle Beziehung vor uns haben und dass er die genauso will wie ich.
> Wenn Sie sich mit Narzissmus beschäftigt haben, wissen Sie inzwischen, dass ein Mensch mit narzisstischen Tendenzen IMMER auf sein eigenes Wohl, sein eigenes Fortkommen aus ist.
Was andere wollen, interessiert ihn nicht. Anfangs spiegelt er sein Gegenüber perfekt. Das bedeutet, dass Sie durchaus denken könnten, hier Ihren Traumprinzen gegenüberzustehen.
Er fragt Sie gezielt und bewußt aus, um dieses Wissen dann später einsetzen zu können. Zuerst um bei Ihnen zu punkten, später um Sie abzuwerten und sich selbst zu erhöhen. Sie empfinden dieses Ausfragen als gesteigertes Interesse an Ihrer Person, aber dem ist nicht so.
Um dem Mechanismus entgegenwirken zu können, bedarf es der Zeit und daraus folgend der richtigen Einschätzung des Gegenübers.
Anfangs einen Narzissten zu erkennen, ist beinahe unmöglich, vor allem, wenn man von Narzissmus keine Ahnung hat bzw. noch nie mit einem unempathischen Menschen in nähere Berührung kam.
Ein ziemlich sicheres Zeichen, dass es sich um einen Menschen handelt, der seine Bedürfnisse befriedigt bekommen möchte, aber nicht daran denkt, Ihnen auch etwas zu geben, ist u.a. das sogenannte Lovebombing während der ersten Annäherung.
Unter Lovebombing versteht man das gezielte Einsetzen von übertriebenen Komplimenten zu einer Zeit, zu der man sich noch gar nicht kennen kann.
Beispiele:
-
Du bist perfekt-
Du bist die Größte/Schönste/Beste-
Du hast eine Superausstrahlung-
Dich hat mir der Himmel geschickt-
Du bist das Beste, was mir je im Leben passieren konnte-
Du trägst das schönste Kleid, dass ich je gesehen habe-
Du hast eine Hammerfigur, niemand kann sich mit dir vergleichen-
Du bist die intelligenteste Frau unter der Sonne-
Wie du immer alles so hinkriegst-
Bei dir sieht alles spielend leicht aus-
Du hast sicher überhaupt keine Probleme-
Bei dir stehen die Männer doch Schlange-
Ich weiß gar nicht, wie ich ohne dich gelegt habe-
Lass uns für immer zusammenbleiben-
Das habe ich noch nie zu einer Frau gesagt-
Neben dir verblassen alle anderen-
Dein Lachen ist wie Musik für mich-
Du hast mich gerettet-
Hoffentlich bleibt das für immer so mit uns-
Alle anderen Frauen haben dauernd Probleme und gehen einem auf die Nerven-
D u b i s t m e i n H a f e n . E n d l i c h b i n i c h angekommen-
usw.Superlative gehen dem Narzissten gerade zu Beginn einer Beziehung ganz leicht über die Lippen. Damit beeindruckt er Sie und damit macht er Sie süchtig. Wer hört Komplimente nicht gern?
Natürlich jeder Mensch, doch sollten sie auch ehrlich gemeint sein. Ein Narzisst verwendet solche Worte nur zu einem Zweck - Sie einzufangen.
Hat er dieses Ziel erreicht, wird er seine anfangs gesammelten Informationen gegen Sie verwenden und ein Kompliment hören Sie immer seltener.
Ganz im Gegenteil - er wird die ehemaligen Komplimente negieren. Wenn Sie beispielsweise irgendwann aufgebracht zu ihm sagen: „Du hast mir mal gesagt, ich habe eine Superausstrahlung…
.“, wird er entgegnen, dass er sich daran nicht erinnert.
Achten Sie ganz besonders darauf, wie er sich gegenüber Dritten verhält. Beispielsweise gegenüber dem Kellner im Restaurant. Viele Menschen mit narzisstischer Persönlichkeit ignorieren andere, wenn sie diese nicht brauchen.
Es ist der Job des Kellners, das Essen und die Getränke zu servieren, denn dafür wird er bezahlt.
Narzissten entschließt sich nicht, weshalb sie freundlich sein sollten. Meist grüßen Sie nicht einmal und die Worte „Bitte“ und „Danke“ sparen sie sich ebenfalls.
Sie mögen denken, dass dieser Mann hier am Tisch nur Augen für Sie hat und deshalb alles andere ausblendet, aber das ist falsch!
Unhöflichkeit gegenüber anderen Menschen sollte Sie aufrütteln. Sie ist ein echtes Warnsignal, weil es eine Charakterseite offenbart. Der Mann, dem Sie gegenübersitzen und der so bemüht um Sie erscheint, hat kein gutes Benehmen, keinen Anstand.
Wenn er später aus der Euphoriephase Ihnen gegenüber raus ist bzw. wenn Sie ihm seine Bedürfnisse nicht mehr adäquat erfüllen oder gar eigene Ambitionen aufweisen, wird er Sie ebenso schlecht behandeln. Schlechtes, ignorantes, überhebliches Benehmen ist unentschuldbar!!!
Möge er noch so sehr den großen edlen Ritter geben, um Sie zu beeindrucken, so müssen Sie wissen, dass dieses Exemplar nicht echt ist. Er ist
der Gärtner in goldener Rüstung. Das heißt, was er vorgibt zu sein, ist eine Täuschung. Verlassen Sie sich darauf, dass Sie bald schmerzhaft dahinter kommen werden, wenn Sie sich weiterhin mit ihm treffen.
Ein weiteres sicheres Kriterium, dass es sich um einen Narzissten handelt, ist sein starrer Blick. Sie meinen, dass er nichts zu verbergen hat und Ihnen deshalb offen und ehrlich stundenlang geradewegs in die Augen schaut? Schauen Sie genau hin! Er schaut nicht, er starrt. Mit etwas Übung erkennen Sie einen Reptilienblick. Unbewegt so wie sein Inneres. Er taxiert seine Beute, weiter nichts.<
Er sagt:
Ich bin schon oft verletzt worden. Eigentlich bin ich verschlossen, aber bei dir habe ich das Gefühl, mich so richtig fallenlassen zu können.
Er meint:
Am besten, ich mache ihr von Anfang an klar, dass ich das Zepter in der Hand habe. Mit meinem Gelaber schaffe ich Vertrauen und erzeuge Mitleid.
Die Weiber wollen doch immer besser sein als ihre Vorgängerinnen. Also werde ich jetzt mal erzählen, was ich alles nicht will in einer Beziehung/Affäre/
E h e . U n d w e n n i c h d a s G a n z e e t w a s ausschmücke, wird das nachhaltig sitzen.
„Wehret den Anfängen“ - sagte bereits der römische Dichter Ovid und dieser ist 43 vor Christus geboren. Schlauer Bursche.
Sie hört:
Er liebt mich, sonst würde er sich mir nicht öffnen.
Er sagt ja selbst, dass er ansonsten ein verschlossener Typ ist, aber bei mir will er sich fallenlassen. Ich bin überglücklich, denn er liebt mich ganz sicher.
Er sagt:
Meine Ex war ein richtiges Biest. Alles habe ich für sie getan, aber sie wurde nie satt. Sie war verschwenderisch und faul, hysterisch und eine schlechte Mutter. Alles an Arbeit hab ich ihr abgenommen, aber sie hat mich behandelt wie einen Idioten. Irgendwann hat sie mich betrogen und am Ende noch komplett abgezockt, obwohl sie nie gearbeitet hat. Heute wohnt sie in meinem wunderschönes Haus mit ihrem neuen Lover. Das hat mich total verletzt.
Er meint:
Bilde dir bloß nicht ein, auf meine Kosten zu leben.
Du kannst selbst arbeiten gehen und für deinen Lebensunterhalt sorgen. Wenn wir ein Haus kaufen, wäre es mir lieber, es steht nur auf meinem Namen. Außerdem hasse ich es, wenn man mir widerspricht. Faulheit geht gar nicht, schließlich
will ich die Beine hochlegen und nicht noch zum einkaufen oder staubsaugen verdammt werden.
Geht gar nicht. Dass ich das Haus verloren habe, weil ich die Firma vor die Wand gefahren habe, erfährt die hier sowieso nicht und wenn, lasse ich mir schon was einfallen. Das Haus hätte ich jedenfalls nicht halten können. Nur gut, dass meine Ex den ganzen Kredit übernommen hat.
Sie hört:
Niemals will ich ihn so behandeln wie seine Ex.
Das muss ja eine blöde Kuh gewesen sein. So ein toller Mann und dann gerät er an ein hysterisches Weib. Ich werde alles für ihn tun, dass er nie wieder so leiden muss wie unter dieser dummen Zicke. Er vertraut mir! Erzählt aus seiner Vergangenheit und redet sogar darüber, was er empfunden hat. Er liebt mich, da bin ich sicher.
> Sie sehen, dass Worte zunächst nichts wert sind.
Jeder Mensch, der Ihre Muttersprache spricht, kann Ihnen erzählen, was er will.
Nur was will ER?
Fakt ist, Sie wissen es nicht, aber Sie öffnen Ihr Herz. Grundlage dafür sind gut gewählte Worte einer Person, die nichts anderes im Sinn hat, als sich ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse von Ihnen erfüllen zu lassen. Es kann sein, dass Sie zufällig zur falschen Zeit am falschen Ort waren
und so in einen Strudel hineingezogen werden, wenn Sie nicht erkennen, WER Ihr Gegenüber ist.
Aber meistens ist es so, dass Narzissten bewußt und ziemlich treffsicher Menschen in ihr Leben ziehen, die ein eher schwaches Selbstwertgefühl, irgendwelche Defizite im eigenen Leben haben oder/und liebessüchtig sind. Denn genau diese Personen fliegen auf Narzissten, wie die Motte ins Licht. Grund hierfür ist die Grandiosität, die der Narzisst anfangs ausstrahlt, die Stärke, die er zur Schau stellt, (die nicht vorhanden ist), das
„Vertrauen", welches er schürt.
Schauen Sie genau hin. Wenn etwas so wahnsinnig toll aussieht, ist das meist ein wahnsinnig tolles Schauspiel, was mit der Realität nichts zu tun hat.
Ein aufrichtiger Mann schwatzt nicht wie ein junges, frischverliebtes Mädchen. Er muss nicht betonen, dass er Ihnen so vertraut, wenn er es tut.
Er nimmt sich Zeit, Sie näher kennenzulernen und macht nicht den zweiten vor dem ersten Schritt.
Das fühlt sich zwar nicht so geil und supertoll an wie in der ersten Phase des Kennenlernens mit einem Narzissten, aber wenn Sie eine stabile Beziehung aufbauen wollen, ist dies genau der richtige Weg.
Ausgehen unterhalten abwarten
reflektieren beobachten
Bauchgefühl befragen.
Nicht:
Ausgehen einseifen lassen
bloß nicht zur Besinnung kommen niemals reflektieren
alles verdrängen, was nicht dahin gehört Beobachtung ist überflüssig
Bauchgefühl ignorieren.
Er sagt:
Wenn du bei mir wohnen würdest, könntest du vom Schlafzimmerfenster aus das Meer sehen.
Er meint: (wenn er frei ist und Sie aus welchem Grund auch immer zu sich locken will)
Denke bloß nicht, dass ich mein Haus deinetwegen aufgebe. Wenn ich dich irgendwann satt habe, kannst du gehen. Ich werde jedenfalls nicht in irgendwas investieren, was ich später verlieren könnte. Wenn schon, dann spielen wir nach meinen Regeln in meinem Revier. Da habe ich das Sagen.
Er meint: (wenn er gebunden ist)
Die hier muß ich mir etwas sichern, indem ich ihr Hoffnung mache, irgendwann doch meine Frau zu
verlassen. Der Sex macht tierisch Spaß mit der Kleinen. Nicht dass sie frühzeitig abspringt. Immer mal was nachzulegen, kann ja nicht schaden.
Auf jeden Fall schaut sie niemals auf Meer - zumindest nicht aus meinem Schlafzimmerfenster.
Außerdem gebe ich nur eine Tatsache preis. WENN Sie aus meinem Schlafzimmerfenster schauen KÖNNTE, WÜRDE sie in der Tat das Meer sehen, denn ich wohne direkt am Meer (hihihi).
Sie hört:
Halleluja!!! Er will, dass wir bald zusammenziehen.
Er liebt mich!!! Vor mir liegt eine irre Zukunft. Ich liebe ihn so sehr und nun schmiedet er Pläne für eine gemeinsame Zukunft. Damit sagt er, dass er seine Frau verlassen wird. Ich bin sooo glücklich!
> Merken Sie etwas? Es sind Floskeln! Hören Sie gut zu. Wenn ein Mann die Worte „würde“,
„könnte“, „sollte“ benutzt, dann meint er genau das, was sie bedeuten. Achten Sie nur auf die Taten. Bei einem Narzisst folgen meist keine und wenn, dann hat er dafür gute Gründe.
Es geht dabei jedoch niemals um Sie! Es geht um ihn. Immer! Beißen Sie nicht an, sondern lassen Sie sich in der Kennenlernphase immer Zeit, alles gut zu reflektieren. Er hat sie im letzten Beispiel nicht gefragt, ob sie zu im ziehen würden. Ebensowenig hat er gesagt, dass er seine Frau verlassen wird. Er
hat lediglich festgestellt, dass man von seinem Schlafzimmerfenster aus das Meer sehen kann.
Wenn sie ihm später Vorwürfe machen, weil sie selbst nach Jahren noch nicht bei ihm wohnen und/oder nicht einmal zu ihm eingeladen worden sind, wird er völlig ahnungslos tun und sagen, dass er nie etwas versprochen hat. Sie dagegen haben ihn offenbar falsch verstanden, Dinge aus dem Zusammenhang gerissen, ihm die Worte im Mund umgedreht.
Wenn ein bindungsfähiger und bindungswilliger Mann dieselben Worte zu Ihnen sagt, dann deshalb, weil er sich vorsichtig herantastet. Weil er sie nicht überfahren will und einfach mal sensibel herausfinden will, ob sie vielleicht mit zu ihm zögen. Ob sie aber ein solches Exemplar vor sich haben oder nicht, können sie nicht so schnell wissen.
Es ist ein Indiz, dass ein ehrenwerter, guter Mann eine solche Anspielung nicht in den ersten Monaten des Kennenlernens macht, sondern später, wenn er sie besser kennt und sich sicher ist, mit Ihnen eine Zukunft aufzubauen.
Ein Narzisst dagegen kann einen solchen Satz dagegen bereits nach einem Monat von sich geben.
Nicht weil er besonders leichtsinnig ist oder gar total in Sie verliebt, sondern weil er nie vor hat, seinen Worten Taten folgen zu lassen.
Deshalb HÖREN Sie genau hin, welche Worte er benutzt und zu welcher Zeit. Es macht einen gewaltigen Unterschied aus und erspart Ihnen eine Menge Herzschmerz.<
Er sagt:
Hoffentlich bleibt das mit uns für immer so. Die anderen Frauen haben mich alle betrogen und verlassen. Bei dir habe ich das Gefühl, dass du mir so etwas nie antun würdest.
Er meint: (wenn er frei ist)
Zeige ich dir mal meine „sensible“ Seite. Darauf steht ihr ja alle, ihr Weiber. Du willst doch nicht zu dem Kreis meiner Verflossenen gehören, oder?
Also triff dich bloß nicht mehr mit irgendwelchen
„Freunden“. Das gefällt mir gar nicht. So habe ich dich besser im Griff, solltest du mir deine Zeit nicht in der Intensität schenken, in der ich sie brauche.
Er meint: (wenn er gebunden ist)
Hoffentlich stresst du nicht rum wie die anderen vor dir, dass ich mich doch scheiden lassen soll und der ganze blöde Mist. Ich habe nicht vor, irgendetwas an meinem Leben zu ändern. Zuhause das läuft alles ganz gut (musst du ja nicht wissen), aber gegen ein wenig Abwechslung habe ich natürlich nichts. Wenn alles so bleibt wie jetzt, können wir eine Menge Spaß zusammen haben.
Sie hört:
Er hat Angst, mich zu verlieren, weil er mich so liebt. Wer weiß, was er Schlimmes erlebt hat. Ich werde alles für ihn tun. Er scheint sehr sensibel zu sein. So ein toller Mann! Dass er so bösartige Frauen hatte - furchtbar. Ich werde ihn niemals betrügen und sowieso nicht verlassen. Hab keine Angst mein Liebster! Ich bin immer für dich da.
> Nehmen Sie solche Aussagen bitte wörtlich!
„Hoffentlich bleibt das mit uns für immer so“
bedeutet, dass er an dem Stand Ihrer „Beziehung“
nicht das geringste ändern will. Den Nachsatz, dass alle anderen Frauen ihn betrogen und verlassen haben, benutzt er deshalb, um Vertrauen zu erwecken, Er „vertraut“ sich Ihnen quasi an und tut als, als entblöße er sich.
Aber das tut er nicht. Er baut nur vor, um seine Bedürfnisse in Zukunft adäquat befriedigt zu bekommen. Sie werden den Teufel tun und ihn betrügen oder verlassen, denn Sie lieben ihn innig.
Außerdem wollen sie ihm nun einmal mehr beweisen, dass Sie es wert sind, dass er sich Ihnen „anvertraute“. Später, wenn sie nicht mehr ein noch aus wissen, werden Sie ihn trotzdem nicht verlassen, denn tief drin glauben Sie seinen Schmerz zu spüren, den er damals so süß in genau diese Worte verpackte.
Daraus entstehen oft grausame Endlos- Beziehungen, On-Off-Geschichten, weil die Saat, die ein Narzisst anfangs ausbringt, tiefe Wurzeln geschlagen hat. An der Oberfläche ist nichts zu sehen als verbrannte Erde, aber tief im Inneren der Erde (Ihres Herzens), ist diese Wurzel schwer herauszureißen.
Öffnen Sie keinesfalls Ihr Herz zu früh. Lassen Sie sich Zeit und lassen Sie seine Worte immer wieder auf sich wirken, wenn Sie allein sind. Versuchen Sie sich selbst als Ihre beste Freundin zu sehen und stellen sich neben sich, um objektiv zu beobachten und einzuschätzen.
Stellen Sie sich vor, was Sie Ihrer besten Freundin raten würden, wenn diese Ihnen Ihre Geschichte erzählte. Wären Sie mißtrauisch? Würden Sie zur Vorsicht mahnen? Was würden Sie ihr raten?
Würden Sie sie in ihrer Euphorie bremsen?
Bleiben Sie bei sich und vernachlässigen Sie auch die Frage nicht, WARUM alle anderen Frauen dieses genialen Mannes diesen letztlich betrugen und verließen (sollte dies wirklich stimmen). >
Er sagt:
Könntest du dir vorstellen, mich zu heiraten?!
Er meint: (wenn er frei ist)
Jetzt wird sie gleich aus dem Häuschen sein. Aber ich muss langsam zum Zuge kommen, denn irgendwann will ich Kinder und die hier scheint ein Muttertier zu sein und kann meinen Nachwuchs a u f z i e h e n . A u ß e r d e m i s t s i e n i c h t verschwenderisch.
(der 1. Absatz gilt, wenn er Kinder möchte)
Die denken schon alle, ich bin schwul, weil ich schon 40 bin und noch nie verheiratet war. So kann ich sparen, brauche keine Haushälterin mehr und große Schwierigkeiten wird die mir nicht machen.
Scheint ja total naiv zu sein, glaubt mir jedes Wort.
Im Bett ist sie langweilig, also hat sie wenig Erfahrung und wird nicht fremdgehen. Fährt ja voll auf mich ab. Bei der kann ich der Chef sein und meinen Spaß suche ich mir sowieso anderswo.
> Anmerkung: Narzissten tun alles im Leben, was IHNEN Punkte bringt. Eine Hochzeit macht da keine Ausnahme. Es gibt sicher unendlich viele Beispiele, die ich nicht alle anführen kann in einem Buch, aber nach gründlicher Recherche habe ich mal einige hier aufgeführt.
Er möchte jetzt Vater werden und sucht sich eine Kindesmutter. Er möchte in der Gesellschaft akzeptiert werden und nimmt sich deshalb eine Frau.
Weitere Gründe sind oft die Mütter des Narzissten.
Sie wollen, dass der Haushalt geführt wird, deshalb muss der „Junge“ nun langsam heiraten. Sind sie
schon älter und gebrechlich, wollen sie gepflegt sein und der Junge soll sich eine geduldige, unterwürfige Frau suchen, womit alle Fliegen mit einer Klappe geschlagen wären.
Frauen, die den entsprechenden Eindruck auf einen Narzissten machen (liebessüchtig, unselbständig, traurig, leicht depressiv, geduldig, u n t e r w ü r fi g , a u f s c h a u e n d , b e w u n d e r n d , rücksichtsvoll, zurückhaltend), kommen als Ehefrau in Frage. Eine selbstbewußte Frau kann an der Seite eines Narzissten nicht lange bestehen und das wird sie auch nicht wollen. Deshalb wählt ein Narzisst eine adrette, starke Frau prinzipiell als Geliebte, weil sie andere Bedürfnisse befriedigen soll und dann leichter austauschbar ist, wenn sie nicht mehr mitspielt. <
Er meint: (wenn er gebunden ist)
Na, wie sieht´s aus? Liebst du mich auch genug?
Komm - gib mir dein Herz für alle Zeiten. Ich nutze es, sooft ich es brauche. Deine Seele gib gleich mit dazu. Brauchst sie doch nicht mehr. hast doch jetzt mich, um den du dich kümmern sollst. Es ist einfach zu geil, wenn die Weiber bei dem Wort heiraten Tränen in die Augen bekommen. Die hier glaubt das auch. Wahnsinn! Das wird wieder eine irre Nacht, die ich da vor mir habe. Sie wird die Brezel für mich machen, jetzt wo sie denkt, ich heirate sie und verlasse meine Frau. Was für ein Spaß.
Sie hört:
Oh Gott! Oh Gott!! Ich bin am Ziel meiner Träume!
War das gerade ein Antrag? Wie süß er doch ist, wenn er so unbeholfen fragt. Er will mich tatsächlich heiraten. Gleich drehe ich durch vor Glück.
> E s i s t v ö l l i g v e r s t ä n d l i c h , i n d e r Verliebtheitsphase Dinge zu hören, die nicht gesprochen wurden. Leider sind gerade sensible Frauen Meister Matz in diesen Dingen. Aber wie bereits gesagt, achten Sie auf die genaue Wortwohl und auf den Zeitpunkt!
KÖNNTEST du dir vorstellen ist nichts weiter als die Einleitung zu einem Gedankenaustausch. Im Zusammenhang mit „mich zu heiraten“ eventuell etwas makaber, aber unüberhörbar dürfte für die aufgeklärte Frau sein, dass es sich NICHT um einen Antrag handelt.
Ein Ehrenmann würde Sie zu gegebener Zeit fragen: Möchtest du mich heiraten?
Ein gebundener (oder bindungsunwilliger) Narzisst spielt dagegen ein böses Spiel mit Ihren Gefühlen.
Was er tut, tut er für sich, um Energie zu saugen, um seine Bedürfnisse befriedigt zu bekommen, um sich die Zeit zu vertreiben. Warum auch immer - er kann das nur, wenn Sie es zulassen. Wenn Sie zu früh vertrauen, wenn Sie hören, was Sie hören wollen. Wenn Sie Ihr Bauchgefühl ignorieren.
I c h a r b e i t e m i t v i e l e n F r a u e n i n Beratungsgesprächen an teilweise katastrophalen Vergangenheiten. Die Beziehungen mit Narzissten ähneln sich meist erschreckend, teilweise sind sie leicht verschieden. Aber ALLE Frauen geben an, nachdem wir Wochen, zum Teil Monate zusammen erörtert haben, wie sie dahin kommen konnten, wo sie jetzt sind, dass sie NICHT auf ihr Bauchgefühl gehört haben. Jede Einzelne erinnert sich, wenn sie es zulässt, später daran, dass der Bauch recht früh rebellierte.
Hören Sie auf Ihr Bauchgefühl!!!
Wenn der Bauch „grummelt“, dann drücken Sie es nicht weg, verbieten Sie diesem Gefühl nicht, da zu sein oder entmündigen es gar, weil es Ihrem Bewusstsein nicht passt. Jahrelanges Leid und tiefer Schmerz könnten erspart bleiben, wenn Sie wieder beginnen, auf Ihr Bauchgefühl zu hören, auch wenn es Ihnen das Gegenteil von dem sagt, was Sie gern hätten.
Ich weiß, die Worte hören sich hart an, wie eine Ohrfeige, vielleicht sogar überheblich oder arrogant. Wenn es so ist und diese Worte in Ihnen etwas antriggern, dann spüren Sie in sich hinein, welches Gefühl das Lesen dieses Buches in Ihnen auslöst. Es ist nicht meine Absicht, Sie zu verletzen oder mich über einen anderen Menschen aufzuschwingen. Im Gegenteil - auch ich war immer sehr schnell begeistert, sehr schnell, sehr
tief zu beeindrucken gewesen von einem redegewandten, attraktiven Gegenüber.
In den meisten Fällen hatte ich, rückwirkend gesehen, einfach nur wahnsinniges Glück. Irgendwann aber kam ein Mensch in mein Leben, der mir dann zeigte, dass zu frühes Vertrauen, zu tiefe Einblicke, Leichtsinnigkeit „hart bestraft“ werden. Es brauchte Jahre, bis ich die Dynamik begriff.
Sie können mit jeder Person lachen, quatschen, philosophieren, sich treffen, amüsieren.
Aber öffnen Sie nicht Ihr Herz zu einer Zeit, zu der Sie Ihr Gegenüber nicht kennen können!!!
Niemandem steht auf der Stirn geschrieben, welche Absichten, welche Ziele er verfolgt.
Es ist immens wichtig, sich selbst zu schätzen und zu lieben. Das bedeutet nicht, übertrieben egoistisch zu werden oder gar seine narzisstischen Züge (die jeder Mensch in sich trägt) so auszubilden, dass Sie selbst Strategien entwickeln, die Sie jetzt an anderen so ablehnen.
Es geht einfach darum, dass Sie nicht wissen können, mit wem Sie es zu tun haben, wenn Sie jemanden nicht gut genug kennen. Es ist sogar gefährlich, einem anderen sein Herz zu schenken, der das nicht im Ansatz verdient hat, weil er es
nicht verdienen konnte aufgrund der Kürze der Zeit.
Natürlich gibt man einen Vertrauensvorschuss, wenn man sich mit jemandem trifft, sonst käme kein interessantes Gespräch zustande. Aber eine gesunde Skepsis walten zu lassen, sind Sie sich selber schuldig. Sie sind die wichtigste Person in Ihrem Leben! Blenden Sie das nicht aus und stellen Sie keinen anderen Menschen über sich. Sie sind völlig gut so, wie Sie sind. Sie müssen niemandem gefallen, sich nicht verbiegen, zu keiner Kopie von jemand anderem werden.
Zeigen Sie sich authentisch. Wer mit Ihnen nicht zurechtkommt, ist selber schuld. Dann sind Sie ohnehin ohne diesen Menschen besser dran.
Manipulation, Spielchen spielen, sich verstellen, sich rar machen und der ganze Blödsinn, der in unzähligen Ratgebern angepriesen wird, führt am Ende meist nicht ans Ziel, sondern ist der Auftakt, den Abgrund hinunter zu segeln. Lassen Sie die andere Person ziehen, wenn diese nicht freiwillig bei Ihnen sein will.
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Jemand, der sich nicht (mehr) meldet, hat kein Interesse!-
Jemand, der Sie schlecht behandelt, hat Sie nicht verdient (hier kann man weiter gehen und auf sich selbst schauen. Man kann diesen Menschen als Lehrmeister sehen und seine Persönlichkeit entwickeln und den Sinn darinerkennen, weshalb man einen Menschen in sein Leben und sein Herz zog, der Sie später schlecht behandelte. An der Stelle nach innen schauen!!!)
-
Jemand, der Sie belügt und betrügt zeigt Ihnen auf, wo Sie sich selber belügen und betrügen (beispielsweise wo Sie Ihr Bauchgefühl ignorierten und jetzt in diesem Schlamassel landeten)-
Jemand, der mit Trennung droht, wenn Sie sich nicht ändern, will keine Beziehung mit Ihnen führen, sondern sich seine Bedürfnisse befriedigen lassen. Das brauchen Sie nicht zu tun.Seien Sie gut zu sich selbst und lassen Sie den anderen ziehen. Offenbar will er Sie nicht so wie Sie sind. Eine andere Person sind Sie aber nicht, wenn Sie authentisch sind. Also verneigen Sie sich, danken für die schöne Zeit (wenn sie schön war), drehen sich um und gehen.
Viele Frauen fragen mich natürlich, was sie tun sollen, wenn Kinder im Spiel sind. Es klingt hart, aber meiner Meinung nach nichts anderes! Sie sind Eltern - beide und das sollen Sie auch bleiben.
Eine Paarbeziehung, die destruktiv ist, bleibt vor den Kindern nicht verborgen. Im Gegenteil! Kinder verabscheuen mitunter später, wenn sie selbst erwachsen sind, den „schwachen Elternteil“, weil d i e s e r d i e B e z i e h u n g n i c h t v e r l i e ß u n d stillschweigend viel Leid ertrug. Diese Kinder verachten teilweise sogar ihre Eltern.
Andererseits übernehmen gerade die Töchter dieser Mütter, die sich mißbrauchen ließen, dieses Muster und leben dann später ihrerseits in destruktiven Beziehungen.
Sie haben also gar nichts Gutes damit erreicht, in einer Beziehung auszuharren, die Ihnen nie guttat und darüber hinaus haben Sie somit auch Ihren Kindern nichts „erspart“, indem Sie blieben. Kinder haben feine Antennen und um selbst überleben zu können, spalten sie Gefühle tief in ihrem Inneren ab, wenn diese zu negativ empfunden werden.
B l e i b e n S i e i n d e s t r u k t i v e n , t o x i s c h e n , gewalttätigen (psychisch und/oder körperlich) Elternhäusern über Jahre gefangen, entwickeln sie sich nicht gesund.
Manche Kinder machen so dicht, dass sie später nicht mehr an ihre Gefühle herankommen und so narzisstische Störungen davontragen, andere werden co-abhängig, weil sie ihr Leben lang nach Liebe und Harmonie suchen, die sie zuhause nicht fanden. Unbewusst ziehen sie dieselben Partner an wie Mama (oder umgekehrt wie Papa) und durchleben immer wieder dieselbe Tragödie mit demselben Ausgang.
Jedesmal hoffen diese verletzten und verzweifelten Kinder später in ihren eigenen Beziehungen, dass es DIESES MAL doch besser laufen müsste. Nur das wird es nicht, weil sie unbewusst ihre Kindheit nachspielen. Die einen kommen wie gesagt an ihr
Gefühl nicht mehr heran, die anderen wollen geben und kämpfen um ein bisschen Liebe und sind immun gegen anständige Partner, weil diese zu langweilig erscheinen.
Meine lieben Frauen!
Wenn ihr merkt, ihr steckt da so tief drin in euerm Unglück und habt Kinder, holt euch Hilfe! Redet mit Vertrauten darüber, denkt nach, fühlt in euch hinein, schaut in die Augen eurer Kinder und schaut in den Spiegel. Beachtet euch selber, wendet den Blick nach innen! Es wird nicht besser, wenn ihr alles einsteckt. Der Film wird nicht anders ausgehen, weil ihr es euch wünscht, wenn ihr nicht die Regisseurinnen seid.
Habt Mut und Selbstachtung. Ihr seid keine Opfer!
Keine von euch! Es braucht jetzt viel Kraft für den ersten Schritt. Dieser Schritt ist der schwerste. Ich verspreche euch, wenn ihr ihn geht - nämlich raus aus dieser Hölle und zurück zu euch selbst - dann wird alles andere folgen.
Am Anfang steht nichts weiter als eine bewußte Entscheidung. Die Entscheidung für euch selbst, denn ihr seid es wert! Niemand kam auf die Welt, um sich von anderen erniedrigen zu lassen. Das ist kein Pech, kein Schicksal und auch kein böses Omen. Es ist eine Entscheidung und jede Entscheidung kann rückgängig gemacht werden, denn ihr allein trefft sie für euch (und eure Kinder).
<
Kapitel 3: Entscheidungen
Oder die Qual der Wahl? Entscheidungen empfinden die einen als einen Segen, die anderen als einen Fluch.
Jeder Mensch in unserem Lande kann ab einem gewissen Alter frei entscheiden, welchen Beruf er ausüben will, welche Hobbys für ihn interessant sind, mit wem er sein Leben teilen will usw.
Natürlich unterliegt man zum Teil einigen Voraussetzungen auf geistiger und/oder körperlicher Ebene. Das heißt, wenn ich zum Beispiel zur Polizei möchte und die entsprechende Mindestkörpergröße nicht erfülle, gerate ich an eine Grenze. Daran ist nichts zu ändern. Von diesen Einschränkungen spreche ich hier nicht. Ich möchte gern über Entscheidungen sprechen, die jeder wirklich selbst treffen kann und sollte und die ein gewünschtes Resultat erbringen oder eben nicht.
Entscheide dich für dich!
Das ist der wichtigste Punkt überhaupt!
Egal was Sie wollen, wo Sie ankommen möchten, was Sie zu erreichen gedenken, fragen Sie sich ganz gezielt und regelmäßig, ob es für Sie noch passt.
Die Möglichkeiten, die es heute gibt, ein glückliches, erfülltes Leben zu führen, sind unüberschaubar. Man könnte meinen, man wird davon erschlagen. Wenn Sie sich nicht die Zeit dafür nehmen, einmal in aller Stille in sich hinein zu spüren und sich zu fragen, was will ich wirklich? - kann man sich im Dschungel der Möglichkeiten schnell verirren.
Dies später zu korrigieren, kostet immens viel Zeit, i s t b e h a f t e t m i t S c h m e r z , L e i d u n d Hoffnungslosigkeit, beinhaltet oft Selbstkritik und manchmal führt kein Weg mehr heraus, weil man meint, dass es sich jetzt ohnehin nicht mehr
„lohnt“.
Entscheidungen zu treffen sind ultimativ für jeden einzelnen, sie sind das wichtigste im Leben. Treffen Sie keine Entscheidung, trifft das Leben eine für Sie oder Ihr Partner oder Ihr Chef, Ihr Freund/
Freundin, das Universum. Das bedeutet, dass wir nicht umhin kommen, Entscheidungen zu treffen - im günstigsten Fall bewusst.
Partner, die an einen Narzissten geraten sind, fühlen sich oft als Opfer. Sie glauben, dass sie unter dem anderen stehen, nichts zu sagen haben.
Sie opfern sich regelrecht auf für einen anderen Menschen, weil sie diesen für größer, besser, schöner, intelligenter halten. Das rührt daher, dass diese Menschen tief im Inneren von sich selbst glauben, dass sie es nicht wert sind, gut behandelt, verstanden und gesehen zu werden.
G l a u b e n s s ä t z e , d i e i m e i g e n e n I n n e re n schlummern, die von einer Zeit herrühren, als der Erwachsene noch ein kleines Kind war.
Der Zusammenhang ist den Partnern von Narzissten oft nicht klar. Sie denken, wenn sie sich nur mehr anstrengen, den anderen zufrieden zu stellen, würde dieser sich ihrer annehmen.
Unbewußt wurde hier eine Entscheidung getroffen, nämlich sich auszuliefern. Bewußt trifft sicher kaum jemand eine solche Entscheidung, aber im Ergebnis ist das egal. Was zählt ist die Realität und diese besagt in einer solchen Beziehung, dass einem der toxische Partner nicht guttut und man trotzdem bei ihm bleibt. Es wird also diese Entscheidung, mit einem gewissen Menschen zusammen zu sein, nicht revidiert bzw. korrigiert.
D a e i g e n e u n d w e n n m ö g l i c h r i c h t i g e Entscheidungen für unser aller Leben und darüber hinaus auch für unsere Kinder so enorm wichtig sind, sollten sie regelmäßig unter die Lupe genommen werden. Gerade deshalb, weil man in jeder Minute neu entscheiden KANN, wenn man sich der eigenen Schöpfung und der eigenen Macht bewusst wird.
Mit Macht meine ich keinesfalls, sich über andere aufzuschwingen oder andere zu bevormunden oder unterzubuttern. Mit Macht meine ich ausschließlich die Macht über mein eigenes Leben.
Die Entscheidungsfreiheit über meine Person, meinen Körper, meine Seele. Das ist ein großes Geschenk, nur ist es gut verpackt.
Beginnen wir es auszupacken:
Stellen Sie sich vor, Sie entschieden sich jetzt in diesem Moment für SICH. Sie erkennen, dass Sie wertvoll sind, ein paar Fehler gemacht haben in der Vergangenheit und deshalb in einer schwierigen
Lage sind, weil Ihr toxischer Partner Ihnen das Leben zur Hölle macht. Tief drinnen fühlen Sie zwar, dass Sie ihm von Beginn an gefallen wollten, weil er Ihnen gefiel und Sie sich deshalb das ein oder andere Mal bewusst verstellten, seine Worte falsch deuteten oder nicht hören wollten, was Sie hätten hören müssen.
Vielleicht haben Sie ihn sogar manipuliert, weil er für Sie der Halbgott überhaupt war und Sie ihn nicht verlieren wollten. Möglicherweise dachten Sie schon recht früh in Ihrer Verbindung, dass Sie dies und das zwar stört, aber Sie schon eine Lösung für alle Probleme finden würden, wenn ER nur erstmal ganz sicher in Ihrem Leben ist.
„Hüte dich vor deinen Wünschen, sie könnten in Erfüllung gehen“
heißt es in einem asiatischen Sprichwort, nur, wissen Sie überhaupt genau, was Sie sich wirklich wünschen? Oder treiben Sie lieber wie ein Blatt im Wind umher und reagieren dann auf irgendein Gefühl in sich?
Wenn das so ist, dann sind Sie nicht allein, denn 90 Prozent der Menschen agieren so. Sie wissen zwar so ungefähr, was sie nicht wollen, aber genaue Ziele haben sie auch nicht. Es ist, als stünden sie am Bahnhof und wollen mit dem Zug fahren, aber wissen nicht wohin. Na klar kann man in den Zug einsteigen, der am schönsten aussieht, aber die Reise bleibt ein Spiel ohne Ziel.
F ü r d i e P a r t n e r w a h l k a n n e i n e s o l c h e Voraussetzung eine Katastrophe bedeuten. Davon abgesehen, dass es Zeit braucht, jemanden wirklich gut kennenzulernen und sich meist niemand ausreichend Zeit dafür nimmt, geht es in erster Linie darum, eine bewusste Entscheidung für sich zu treffen. Grundvoraussetzung ist, sich für sich zu entscheiden.
Dazu gehört, sich zu reflektieren, sich zu schätzen, sich selbst Träume und Wünsche zu erfüllen, die gelegentliche innere Leere auszuhalten und anzunehmen und aus allen Emotionen, der Einschätzung des eigenen Charakters, seiner Begabungen, der eigenen Stärken und Schwächen einen „Fahrplan“ für das eigene Leben zu erstellen.
Super wäre natürlich, wenn einem das eingangs des erwachsenen Lebens gelänge, doch dem ist meist nicht so. Oft stürzt man später in ein tiefes Loch, welches eine Befreiung darstellen kann, wenn man sich jetzt endlich in den Mittelpunkt des eigenen Lebens stellt.
Zu einem „Fahrplan“ gehört, dass ich mich so gut und so tief mit mir selbst beschäftige, dass ich weiß, wohin ich will, was ich will und WARUM ich es will. Das Warum wird oft dermaßen vernachlässigt und führt deshalb dazu, oft falsche Entscheidungen zu treffen oder gar keine. Beides hat verheerende Folgen und man selbst schlüpft unbewußt schon wieder in die Opferrolle.
