Büttenrede Tim und Björn
B: Oje hodde mir diesjohr Probleme für e Thema se finne ...Mier wuschde enfach net, was ma holle solle.
T: iwwer die Feierwehr konnde ma net schreiwe, weil se em Björn angedroht han ne unehrenhaft se entlosse, wenn ma nochmol so was mache ...
B: .... un om Sportplatz ess jo eh nix meh loss ....
T: do hodde ma 2 Mechlichkeide – entweder dun ma was koche oder ma dun die Pälzer es bisje veräbbele ....
B: unn weil ma uns net entscheide konnde, ham ma einfach mol e Kochkurs en de Plaz beleht ....
T: Unn dodevon verzehle ma eich jetzt es bisje ....
B: et hat jo alles dodemit angefang, daß de Tim in Lautere jede Oment Ravioli gess hat ...
T: unn du do der Kuche gebackt haschd ...
[zum Publikum] à do had er e Kuche gebackt unn dann hat er gefroht ...
unn, wie schmeckt eich mei Marmorkuche ? – do hat de Paul nur gement:
„Ach das ess Marmorkuche .. ich hann gedacht es wäre Granit ...“
B: Off jede Fall ham ma uns dann dort an de Pälzerakademie engeschrieb T: .... Sonndachs Oments muschde ma schon fortfahre
B: in Saarbrigge off em Bahnhof hann se dann die Durchsage gemacht:
„Meine Damen und Herren, in wenigen Minuten trifft ein, der Schnellzug zur Weiterfahrt nach Hinterweinheim um 18:44 ....
T: und für unsere Fahrgäste aus der Pfalz, hoch einmal die Digitale Zeitangabe: Stixi - Brezel - Stühlchen - Stühlchen
Am erschde Dach hädde mal solle der Kurs „Backen ohne Mehl“ hann B: Mier dort erein an de erschd Dier gekloppt ....
T: Hann dort lauder gestann unn immer so de Mund off unn zu gemacht ....
„Hann ich gefroht, es do der Kurs der Backen ohne Mehl ?“
B: Hann die gesaat, nä, do ess Singen ohne Ton ...
T: Hinner de nägschd Deer hat äner enn na Telefonzell gestann unn 10 drumereum – ham ma nochmol gefroht, es do der Kurs „Backen ohne Mehl ?“
B: Hann die gesaat nä, do ess Telefoniere ohne Handy ...
T: Hinner de nägschd Deer hann so e paar Männer Liegestütze gemacht – han ma wedder gefroht – ess do der Kurs „Backen ohne Mehl ?“
B: Nä, do ess Bumsen ohne Frau.
T: Jetzt hätt nur noch gefehlt „Denken ohne Gehirn“
B: Irgendwann ham mas doch noch gefonn, awwer do de vor ham ma noch was erlebt ...
T: Do hatts nämlich e Dogder Winder genn – das ess so e art Dogder Sommer für Pälzer ...
B: An dem seim Sprechzimmer für Probleme mit der Liebe hamm ma geheert wie änder gesaat hat
„Immer wenn ich kurz vor dem Höhepunkt bin, schläft sie ein ...“
T: Hat de Dogder gesaat, da misse se mol mit Ihrer Frau bei mir vorbeikomme.
B: Mennt der doch: Wieso Frau, ich hann mei Hand gemennt ...
T: awwer jetzt zereck zu unserm Kurs ... do senn ma nadierlich zu spät komm un die annere hodde schon die erschd Aufgab gelöst – e Sonneblumebrot se bagge ...
B: Dem än seins war annerthalb Meder lang ... Han ich gefroht, wieso ess en die Sonneblumebrot so lang
T: Saat der, ich hann kä klänerie Sonneblum gefonn ...
B: Mittas hodde ma denn frei – unn zufällisch sollt do de FCW geje so es Pälzer Mannschaft spiele
T: Gudd es war Anstoß unn die erschd vertel Stunn wars ach ganz gudd ...
B: Dann es am Bahnhof enn de Näh es Zuch forgefahr unn wie de Schaffner gepiff hat, hann die pälzer gemment es Spiel wär vorbei, senn vom Platz gerannt, hann die Sache gepackt unn senn hem
T: E Halb Stunn späder hann die Walhauser es erschde Door geschoß ....
B: Oments muschde ma uns dan nochmol Ravioli koche ...
T: Unn dann senn ma ins Bett. Leider hat das mit der Planung net so
geklappt unn mir muschde uns e Zimmer met so me Pälzer Päärsche Däle B: mir konnde beide net Schloofe, weil mir jo die Strosäck net gewehnt ware
T: Jedenfalls, Naachds hat offämol der Mann seiner Frau zärtlich ens Ohr gepischpert „Wär das scheen, wenn du jetzt geil wärschd“
B: saat die Frau: „ach wär das geil, wenn du scheen wärschd“
T: für Moins sollde mir zwei weil ma so spät an ware für all ein Eiergericht mache – seerschd wollde ma e Omlet mache
B: hat dann im Rezept gestann: „Die Eier 5 Minuten kräftig schlagen“
T: ach hat das so weh gedonn, ich kond mich 3 Daae net rischdisch setze
B: unn wies dann noher noch gehieß hat „nun mit einem großen Löffel unterheben“ – do hann ma gedacht, ma mache liewer was anneres
T: unn weil Ravioli jo leider kä so rischidsches Eiergericht senn, wollde ma Frühstückseier mache
B: für se abseschregge hodde ma e Bild vom de Buhleberger
Damemannschaft besorschd – un em Rezept hat gestann: „Wachsweich: 3 Minuten“
T: hann ich gerechnet: 1 Ei 3 Minude koche – also brauche 20 e Stunn
B: von wegen wachsweich, ware die noher so hart – unn vor de Buhlebeier verschrock senn se ach net
T: awwer die Pälzer hann sich noher um die Bilder geriß ....
B: zwischedurch war de Tim mol kurz off em Klo, wie er zereck komm es, war sei hos ganz naß, hann ich ne gefroht, haschde es nimee bis zum Klo geschafft ?
T: Nä, wie do gestann und gepinkelt hann kommt off änmol so e Pälzer, stellt sich näwe mich uns pinkelt ach – off ämol dreht er sich zu mir rum un mennt, bischd du echd e Saarlänner ?
B: Nohmiddas hodde ma dann e Gruppeaufgab – awwer unser erschdes Menue war irgendwie net so der bringer ....
T: Mier zwei solde es Sößje fürs Fleisch und e Salat mache
B: Ich hann se erschd mol e Flasch Fairy geholl unn de Salat porentief rein gewäschd ....
T: unn ich solld 25 Gramm Mehl schwitze ... alleh hop hann ich gedacht, hann 3 paar Strimp, 4 Pullis, 2 Hose angezoh, Handschuh an,
Kafeewärmer off de Kopp unn benn ab – dort 50 Runde umm de
Sportplatz gelaaf – ihr leid ich kann eich sahn, ich war naß wie e Perd – ich hann vielleicht geschwitzt – awwer noch kä Gramm Mehl ...
B: Nodem dann de Salat gewäschd war soll ma ne Abtropfe lo sse – hann ich gedacht, daß kann ma doch schneller mache – unn hann ne in die
Wäschmaschin gesteckt – Schleudergang ren un Feuer T: Von dem Salat hann mir noher nix meh gefonn ...
B: da hann mal halt was improvisiert – die Soß met Worschkordel gebonn, hat eh käner gemerkt
T: Beim Esse dann han ich zu änem von der anner Grup gesaat, Euer Schnitzel es so zäh wie Blech
B: Mennt der „Du haschd‘s verboh – dann kannschdes ach esse ...“
T: Zum Dringe hats Cola genn ... hat äner von unsre Mitkocher gesaat „Oh Jä, wenn ich Cola dringe kann ich immer net schlofe.“
B: do hann ich nur gemment, bei ess es genau umgekehrt: „Wenn ich schloofe, kann ich kä Cola dringe ...“
T: Für Nachds hat sich der Mann von dem Päärche aus unsrer WG was ganz besonneres enfalle geloß
B: e Bekannder hat em es Mittel gen, daß er seiner Frau en de Wein mach solld, dan bekämm die schon Lusch doff ne ...
T: Hat der sich gedachd, wenn das Zeisch werklisch was daut, dann probier ich das ach unn holle ach e Schluck
B: Nachds ess dann off änmol die Frau wach wohr und hat geruf: „Jetzt baruch ich einen Mann“
T: Unn dann wird Der Mann der Mann wach und ruft „ Unn ich ach“
B: Do hamm ma gegugt, daß ma Land gewinne ....
T: In de Nachbarschaft hann ma dann off me Baurehof Asyl krit – unn hann dort im Stall geschloft – Moins ham ma noch mitkrit wie e Pälzer Bauer saat wenn a in de Stall kommt : Hi Vieh - ufstehn
B: Do ware ma dann ach wach, späder hat dort e Mann no Awet gefroht – er kennd nämlich Tiere verstehn ....
T: de Bauer wolld dat naderlich gleich ausprobiere unn es met em in de Hühnerstall – ein Hunh gakert un der Mann saat zum Bauer: „Das Hunh findet es nicht gut, daß sie ihm heute Morgen 3 Eier geklaut haben ...“
B: Der Bauer ess begeischdert, will sich awwer ganz sicher senn unn geht met em en de Kuhstall – die Kuh muht und der Mann erklärt, daß der Kuh dem Bauer sei Warze an der Hand weh dut ...
T: Der Bauer gugt sich sei Hänn an sit die Warz unn es begeischdert ....
B: Wie se damm wideer aus em Stall komme, sieht der Bauer e klänie weißie Ziege üwwer de Hof laafe
T: do wird der Bauer ganz bleich, rennt zu der Ziege, springt off se un flüstert ihr ins Ohr
B: Verdammt, daß ess jetzt 2 Johr her unn ich war besoff ....“
Sa mol Tim, Apropos Tiere, hat das eigentlich geklappt mim Pucky ? Was wollschde do nochmol mache ?
T: Ei ich wolld em beibringe, dass er bellt, wenn er was se fresse will unn hanns em bestimmt 200 mol vorgemacht ...
B: unn, bellt er jetzt, wenn er Hunger hat ?
T: Na, awwer jetzt fresst er nix meh, wenn ich net vorher belle ....
so, awwer nochmol zereck zu unserem Bauernhof
B: Späder ess dann dort so e vornehmer Typ aus de Stadt komm unn wold unbedingt 100 kilo Pferdehaar kaafe, für e Debbisch se mache ...
T: der bauer hat sich zwar gewunndert, awwer weil der Haufe Geld gebot hat, er dann angefang die Peer se Schere – Am Schluß hodd der 99,9 kilo sesamme ...
B: Do had er schon gedacht, er hätt die ganze Peer umsonscht geschor, awwer do ess em de Oba en de Sinn komm ... er hodd nämlich e Vollbart und hat däne dann ach gescheert ...
T: so hat er dann doch noch 100 kilo sesamme krit
B: Also de Bauer geje Oment vom Feld kam ess de Opa ganz verstört offem Hof rum gelaff unn wold off dem Baam klederre ...
T: Hat er gefroht, was ess dann los mit dir ?
B: Ei der anner aus de Stadt es widder do un will 30 Eier hann, mir hann awwer nur noch 28 ....
T: middachs senn dann off em Nachbarhoff noch 2 Pälzer beim Milchdringe gestorb ...
B: Die Kuh hot sich gehuggt gehat...
T: Am nägschde Moie hann ma uns dann wedder zu unserem Kurs zereck getraut – die ware dort am Frühstücke
B: Mit lauder Schwarzem Toast ....
T: Hann ich zu ne gesaat, ihr müsse mol euer Toaster niedrischer stelle, dann werd de Toast net so schwarz
B: saat der Äne, dass hann ich schon probiert, ich hot ne sogar schon off em Bodem stehn, awwer es hat nix genutzt ...
[kurze Pause machen, auf Uhr kucken....]
solle ma mol so langsam Schluß mache
T: Joo, von mir aus ... Ach was hann ich dann do ? [Brief aus der Schürze ziehen ...]
B: Was haschde dann do ? – ess das der Brief wo ma gefunn hann ?
T: Jo, der von der Pälzer Mudder an ihr Sohn ...
[Brief vorlesen]
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gestürmt, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
B: däne hamm ma in der Bar gefonn, gelle ... ?
Ämol ware ma nämlich in na Bar, do ess äner met ma Aff off de Schulder in eine Bar komm und hat sich e Bier bestellt.
Während er in Ruh sei Bier tringt, hat der Aff von da Lein geloß, und der hodd nix bessers se dun, wie sich unbemerkt am Billardtisch se schaffen se mache -- Er hat nämlich die Billardkuchele gefress
Wie der Mann das gesieht hat hat er sich nadierlich beim Barrkeeper entschuldischd:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Daae später kommt er widder mit dem Aff in die Bar, aber diesmo hat er ne net von de Lein geloß.
Deweje hat der Aff in de Näh noo was interessantem gesucht, und hat ach was gefunn : vorm hat e Schälche met Erdnüss gestann...
Dann hold er sich e Erdnuß und schiebt sie sich in den Arsch. Dann holt er se wieder raus und fresst se.
Do hann mir uns nadierlich gewunndert und hann der Mann gefroht warum der das jetzt gemacht hat
Do saat der
"Nach der Sache neulich mit däne Billardkuchele holt er Maß bevor er ebbes esst.“
T: Unwer Kurs ham ma iwwerenz als Pälzisch geprüfte Ravioli-Kocher abgeschloß
B: mit der Lizenz zum Eierschlagen B & T: Also, bis dann - Alleh hopp !
