Neues vom Heiligen Bimbam! Weihnachtssketche für Schulfeste und Weihnachtsfeiern

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Neues vom Heiligen Bimbam! Mehr fetzige Sketche für Schulfeste und Weihnachtsfeiern – Best.-Nr. P11 034

Vorwort 4

Die Sketche:

Brandeilige Bitte 5 Nur im Kino 6 - 11 Drei Engel 12 - 16 Rutenrätsel 17 - 18 Blitzer 19 - 23 Papas Job 24 - 26 Schneegestöber 27 - 33 Reklamation 34 Klimakiller 35 - 38 Fluchtwagen 39 - 45 Kraftpaket 46

Alte Bescherungsweisheit 47 - 50 Glotzengespräch 51 - 55 Top-Agent 56

Inhalt

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Liebe Theaterleute,

der „Heilige Bimbam“ lässt die Humorglöckchen mal wieder so richtig bimmeln: Wenn Weihnachtsmänner beim Wettrodeln in die Radarfalle geraten, wenn die kleinen Schnee- locken beim Landeanlug auf den winterlichen Wald entdecken, dass sie in den Glüh- weinschwaden eines Weihnachtsmarktes versinken werden, und wenn die altkluge Lucie Brömmelmeier den Papa darüber aufklärt, dass seine wohlige Weihnachtsstimmung ei- gentlich ein Klimakiller ist.

Diesmal sind alle Figuren irgendwie unterwegs: Die Bewohner eines Seniorenheimes liehen vor dem schrillen Flötenkreis aus der Waldorfschule. Die Horrorszenarien ver- gangener Weihnachtsfeiern mit schrägen Tönen und lärmenden Kindern werden wach- gerufen, während die Senioren im Park auf den Fluchtwagen warten.

Woanders treiben Weihnachtsmänner die Kinder aus den Häusern, weil sie sich als Be- scherungsversager erweisen: Mal kosten sie erst einmal vom Gänsebraten und schlafen bei Tisch ein, bevor der Sack ausgepackt ist, mal nehmen sie Reißaus vor dem Hund, ehe die Bescherung begonnen hat.

In der Reparaturwerkstatt trifft sich ein Grüppchen defekter TV-Geräte zur gemeinsamen Klage über das miese Fernsehprogramm. Kein Wunder, dass Glotzendepression und Zapping-Allergie angesichts allzu seichter Sendungen um sich greifen.

Sämtliche Szenen im Heft können auch mit abweichender Darstellerzahl gespielt werden, indem man Rollen streicht oder teilt. Da in Spielgruppen oft mehr Mädchen als Jungen mitwirken, können die „Hosenrollen“ selbstverständlich mit Darstellerinnen besetzt werden. Das gilt auch für Stücke wie „Blitzer“ – „Weibliche Weihnachtsmänner“ – und „Drei Engel“.

Es bietet sich an, für einen vorweihnachtlichen Bühnenabend Gedichte und Spielstücke abwechselnd zu präsentieren. Der Verkleidungsaufwand ist jeweils gering, mit ein paar Licht- und/oder Geräuscheffekten und den gängigen Weihnachtskostümen können alle Szenen wirkungsvoll inszeniert werden. Im Seniorenheim-Stück „Fluchtwagen“ werden zwei Rollatoren benötigt, beim „Blitzer“ sollten 3 Schlitten zur Verfügung stehen.

Viel Vergnügen mit den neuesten Streichen vom Heiligen Bimbam wünschen Ihnen der Kohl-Verlag und

Vorwort

Hans-Peter Tiemann

Ebenfalls erhältlich:

Der Klassiker von H.-P. Tiemann enthält 12 fetzige Sketche für die Schulbühne!

Die Sketche: Absturz; Dumme Gans;

Im Mund geht`s rund; Niko-Navi; Das angeschnirbelte Brunzeltaps; Dringender Verdacht; Flügelfalte; Heiliger Bimbam!;

Ruhestand; Bodennebel; Versprochen!;

Lametta-Lamento 60 Seiten

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Darsteller:

MaxTom Marie

LenaLeon PaulSusi Evelyn

Nur im Kino

Max steht auf der Bühne, hat das Kostüm eines Weihnachtsmannes auf dem Arm und blickt sich suchend um. Tom kommt vorbei.

Max: Hallo Tom!

Tom: Hallo Max!

Max: Könntest du mir einen dicken Gefallen tun?

Tom: Sag‘ mir, um was es geht!

Max: Ich muss heute Abend bei unseren Nachbarn den Weihnachtsmann spielen, mir ist allerdings etwas sehr Wichtiges dazwischen gekommen.

Marie ruft zunächst von draußen.

Marie: Max, kommst du endlich!

Max: Marie hat zwei Kinokarten für einen tollen Film und möchte mich unbedingt dabei haben.

Marie: (kommt auf die Bühne gestürmt) Max!

Max: Ja doch!

Tom: Kein Problem. Dann spiele ich eben für dich den Weihnachtsmann.

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Rutenrätsel

Tom: Doch uns ist es lieber, der Mann kommt zurück ...

Marie: ... und holt sich selbst sein wertvolles Stück.

Felix: Denn wenn wir die Rute mit Lupe betrachten,

dabei auf das Schild mit den Schriftzeichen achten ...

Svenja: ... stellen wir uns die Frage: Warum und seit wann gibt’s Himmelsprodukte ...

Alle: „Made in Taiwan“?

ENDE

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Darsteller:

1. Weihnachtsmann 2. Weihnachtsmann 3. Weihnachtsmann

1. Polizist 2. Polizist

Blitzer

3 Weihnachtsmänner liefern sich ein Schlittenrennen.

1. Weihnachtsmann: (begeistert, im Rausch der Geschwindigkeit) Hey!

Was für eine steile Himmelsrutsche!

2. Weihnachtsmann: Wow! Das ist eine Abfahrt!

1. Weihnachtsmann: Gib Gas, Kumpel!

2. Weihnachtsmann: Gleich hab‘ ich dich, Alter!

1. Weihnachtsmann: Keine Chance, Kollege!

3. Weihnachtsmann: Wir sollten in der Heiligen Nacht vorsichtiger fahren.

1.Weihnachtsmann: Rede keinen Unsinn da hinten, die Piste gehört uns!

2. Weihnachtsmann: Vorsicht, Regenwolke von links!

1. Weihnachtsmann: Das war knapp!

2. Weihnachtsmann: Ich habe meinen Schlitten gestern noch beim Himmelsschrauber tiefer legen lassen.

1. Weihnachtsmann: Gegen meinen Formel-1-Kufenkiller von Wolke 7 habt ihr keine Chance.

3. Weihnachtsmann: Vorsicht, Jungs, geht in Deckung, Wildgänse!

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Blitzer

1. Polizist: Kommt überhaupt nicht in Frage!

1. Weihnachtsmann: Wie Sie meinen! (wendet sich ab)

2. Polizist: (leise zum 1. Polizisten) Warten Sie, Chef! Wir sollten über das Angebot nachdenken ...

1. Polizist: Ich lasse mich nicht bestechen, schon gar nicht vom Weihnachtsmann!

2. Polizist: Die Piste hier führt direkt in das noble Wohnviertel an der Birkenallee. Da unten warten mindestens 50 verwöhnte Kids auf ihr Spielzeug.

1. Polizist: Du meinst, im Sack sind ... (Sie steigern sich in ihrer Begeisterung.)

2. Polizist: Ritterburgen, Raumstationen ...

1. Polizist: Laserwaffen der Klingonen ...

2. Polizist: Puppenstuben, Kuscheltiere ...

1. Polizist: Monster, Hexen und Vampire ...

2. Polizist: Flugzeuge und Schiffsmodelle ...

1. Polizist: Boxhandschuhe, Lederbälle ...

2. Polizist: Bauernhof mit Güllewagen ...

1. Polizist: ... und das „Große Buch der Sagen“ ...

2. Polizist: Welche Fülle!

1. Polizist: Welche Pracht!

Beide Polizisten: (rufen) Weihnachtsmänner: Abgemacht!

1. Weihnachtsmann: Abgemacht! (übergibt den Sack) 1. Polizist: Rodelt weiter, macht schon!

1. Weihnachtsmann: Eine Bitte noch, Wachtmeister! Öffnen Sie den Beutel an einem sicheren Ort.

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Darsteller:

Eine Gruppe älterer Damen und Herren:

Herr Bredenkötter Frau Faber Herr Grimme

Herr Focke Frau Tacke Frau Wittenberg

Frau Löfler

Frau Schmidt-Walkenhorst

Fluchtwagen

Ein Grüppchen älterer Leute schleicht langsam und misstrauisch auf die Bühne. Sie blicken sich ängstlich in alle Richtungen um. Vorn geht Herr Bredenkötter, der eine Taschenlampe in der Hand hält. Hinter ihm geht Frau Faber am Stock. Dann kommt Herr Grimme mit einem Rollator, dahinter die beiden Damen, Frau Tacke und Frau Wittenberg, sie haben Handtaschen dabei, ihnen folgt Frau Löfler, sie wirkt ein we- nig verwirrt, schließlich kommt Herr Focke, leicht gehbehindert.

Frau Tacke: Herr Bredenkötter? – Sind wir schon da?

Herr Bredenkötter: Pst! – Seien Sie doch leise, Frau Tacke!

Frau Faber: Es ist so dunkel hier draußen. Ich kann kaum etwas erkennen.

Frau Tacke: Wie spät ist es?

Herr Bredenkötter: Kurz vor sechs.

Herr Grimme: Leuchten Sie bitte einmal, Herr Bredenkötter!

Frau Wittenberg: Wo sind wir denn?

Herr Bredenkötter: Wir haben unser Seniorenheim „Abendfrieden“ vor 5 Minuten heimlich durch den Hinterausgang verlas- sen und sind anschließend quer durch den Park geschlichen.

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Fluchtwagen

Herr Grimme: Nach dem ersten Lied der kleinen Quälgeister habe ich einfach die Batterien aus meinem Hörgerät genommen.

Frau Tacke: Gute Idee, Herr Grimme!

Herr Grimme: Als ich später „Zugabe“ brüllte, hat mir Heinz Kottenbrink mit seiner Krücke einen schmerzhaften Leberhaken verpasst.

Frau Wittenberg: Dieses Jahr werden wir ein Weihnachtsfest in aller Stille erleben!

Frau Faber: Endlich kein Radau mehr!

Herr Grimme: Kein Gepiepse und Gestreiche von ungezogenen Kindern!

Frau Tacke: Ich freue mich so!

Frau Wittenberg: Hast du das Sparkassenbuch dabei, Brunhilde?

Frau Tacke: Ja doch, Leonore!

Herr Bredenkötter: Noch sind wir nicht in Sicherheit, Frau Wittenberg!

Frau Schmidt-Walkenhorst kommt mit ihrem Rollator zu der Gruppe.

Frau

Schmidt-Walkenhorst: Hallo, ihr Lieben!

Frau Wittenberg: Da sind Sie ja endlich, Frau Schmidt-Walkenhorst.

Frau S.-Walkenhorst: (fröhlich, laut) Die Hilde fährt mit dem Rollator, wenn’s sein muss, auch bis Ulan-Bator!

Frau Löfler: Wo liegt das, Ulan-Bator?

Herr Bredenkötter: Das interessiert hier draußen niemanden, Frau Löfler.

Frau S.-Walkenhorst: Ich bin noch kurz am kalten Buffet vorbeigefahren und habe mir ein paar belegte Schnittchen eingepackt.

– (ruft) Möchte jemand?

Herr Bredenkötter: Machen Sie bitte nicht so einen Krach, Frau Schmidt-Walkenhorst!